在咨询室里我们经常被一些人问到，我知道了你说的理论、方法，可是接下来我该怎么办呢？或者有的人会说，这些我都是知道的，可是我的生活依然是一地鸡毛，依然是自己做主，当我跟老公吵架的时候，我的潜意识就会强大的把我拉回到原来的轨道，这些都是我自动化的反应。

今天我们就跟大家聊聊一个人如何从无意识的自动化的反应到有意识的选择这个过程。自动化的反应就是大脑无意识的选择，每当发生一个类似的情况，或者有相同情景出现的时候，我们的大脑就会启动雷同反应，这种一个人自动化的反应在心理学上也被称之为防御机制。

比如，每当我丢了东西，我就会陷入到心情沉闷，非常难过，甚至觉得自己整个人很挫败，好像做啥啥不行；每当我们在工作中出现错误，一些人就会开始责备自己，一事无成，啥也不行，啥也干不好；每当我们跟别人谈话的时候，总是觉得别人很厉害，把自己比得一无是处，一文不值，觉得自己的努力仿佛是个笑话，很多人就是这样把自己一步步推向了抑郁，挫折和困境之中。

比如每当有人否定自己的时候，你是否第一个反应就是开始反驳对方，不断地解释自己不是对方说的那样，无论对方说的是对的还是错的，即便对方是在赞美自己，夸奖自己，也会第一时间忍不住的想要说，我没有你说的那么好，你这样说我不认可。

你是否有过这样的经历，当别人指责自己的时候，我们会比对方骂的还大声，还要狠，结果是自己气的不行，跟对方的关系也就这样默默结束了；你在恋爱中每当另一半不接你的电话时，我们就会非常生气，怒火攻心控制不住的打电话，不停的打，甚至打了几十个未接，还是坚持打无法暂停这个动作，脑海中开始想着，我要跟他分开，真的是处不下去了；每当对方表现出没那么重视自己的时候，也会触发自己那根敏感的神经，没办法再跟他好好相处了，紧接着就是自己的各种回击，比如也不接对方的电话，不回复对方的信息，开始冷战，直到他跟自己道歉认错。

很多恋人分手就会是上面这样的原因，逼走对方的同时埋怨对方狠心将自己抛弃，很多时候我们的反应不像是个成年的男性或者女性，更像是一个受到惊吓的小孩子。很多人在关系中会觉得很敏感，当感觉到另一半不那么重视自己的时候，就会在关系中寻找蛛丝马迹的证据，紧接着就会跟以前一样开始往后退。

我们的过往经验给了我们太多的便捷，也形成了这些行为模式以及自动化的反应，然后让情绪得到释放，甚至是让情绪牵着自己走，让自己陷入到更大的漩涡之中。

但是，让我们感受到痛苦的，恰恰也是这些过时的，不符合现在的自动化的反应。痛苦是一个人主观的感受，生活中只有客观的存在，并没有痛苦这种东西，只有我们每个人的体验会有痛苦感受。客观是不会压垮一个人的，除非这个人的应对方式跟刺激事件产生了失调，痛苦感受的客观现实来源就是让我们有压力感受的事件，这些压力源事件来袭的时候，我们本能的会调动已有经验之中的习得模式来应对，或者是讨好对方、或者是指责对方、或者讲讲道理、或者否定自己，或者是干脆沉默逃避离开这些痛苦场景和人。

这些一系列的反应都是曾经为了让我们自己好受些发展出来的应对模式，如果一定要追本溯源，那可以追到一个人最初的6-18个月时，建立起来的依恋关系是安全型、矛盾型还是回避型。

那个时候我们作为婴儿，在跟我们的主要养育者，同时也是这个世界的主要代表人物相处时，想尽了各自方式来获取关注，比如婴儿会通过哭闹、示弱、装可怜、或者干脆放弃希望以免失望，这些最原始的方式让我们能够在父母这里获取到心理营养，生存下来慢慢长大。久而久之这些方式就成为了我们自动化的反应，但是社会已经不是我们当初那个家庭，现在面对的人也不是家里的那些人，你储备的经验反应已经过时，你必须要重新选择，要以什么姿态来面对这个世界，也就是从自动化反应过度到选择性的反应，达到这个方向的锦囊就是保持反思和觉察。

别让自己在痛苦中重复过往经验，需要打破自动化模式。