开学已经一个月了，关于孩子们的一切回归日常。在家长成长群里的老母亲们又开始了各种吐槽。中标率最多的槽点仍然是亲子沟通的问题，孩子年龄越大，父母的无奈越深：我一张嘴说话孩子就烦，多说两句，他那小眼神就变成厌恶了。唉，以前那个缠着我无话不说的小话唠，现在跟我无话可说，他是彻底转性了！

做为家有两个青春期男孩的老母亲，我对家长的槽点理解的特别深刻。做为经常处理青春期个案的咨询师，我对现象背后的原因也有一些了解。在亲子沟通这件事情上，父母是如何一步步被孩子嫌弃的呢？为了一起探索这个问题，我决定在群里做一个草根儿调查。

我随机选择了一个工作日，让那些经常吐槽的家长记录当天与孩子之间的交流情况，依个人意愿在群里与大家分享。这样的记录很快上传了。我按照孩子的年龄顺序，从小到大把这些文档做了重新排序。然后我建议大家重读。

睿智的家长们很快发现了其中的端倪，我们不妨来看几篇随机记录，也许你也可以从中发现生活这个魔法师在亲子沟通这件事情里，做了怎样的伏脉千里。

3月17日星期三，小波，三岁半，男孩，幼儿园中班。

临睡前洗澡。

妈妈：小波，妈妈放好水了，快来洗澡呀。

小波：哦！妈妈，水太热啦，我不洗。

妈妈：我试了，水不热，你快点儿，等会儿妈妈给讲故事。

小波：不对，就是热就是热，太热啦！

妈妈：现在水温稍微高一点正好，等一会儿你洗着洗着水就凉了。

小波：不要！水太热我就不要！

小波用毛巾拍水哭闹。妈妈生气斥责制止。

爸爸：这又怎么啦？

妈妈：他又找茬呗，现在停供暖了，水就得放热一点，要不然洗着洗着就凉了，会感冒的。

小波哭闹，爸爸哄小波洗澡，妈妈退出战场，坐在卧室里自己生气。

3月17日，欣欣，8岁，女孩儿，小学二年级。

晚餐桌上。

欣欣：妈妈我吃饱了，不吃了。

妈妈：才小半碗，哪就饱了呀，再多吃点儿。

欣欣：今天下午，婷婷给我一大块巧克力，我现在不饿了。

妈妈：你怎么又跟婷婷在一起玩儿？你忘了她好几次偷拿你的东西还不承认了？那孩子嘴里没实话，你还不长记性，以后别跟她玩儿了。

欣欣放下筷子要走。

妈妈：把碗里剩的这些都吃了，以后别瞎吃零食，总是不听话！

心心：我没瞎吃，我饱了，我就……

妈妈：这顿饭你才吃两口，哪能饱呀？吃不完别走。

欣欣重新吃饭。

3月17日，子轩，13岁，男孩，初中一年级。

吃过晚饭。

妈妈：子轩写完作业了吗？

子轩：没有。

妈妈：没写完作业你还玩手机。

子轩：没有，我在查东西，

妈妈：我明明看见你在和同学聊微信，你还不承认。

子轩：哎呀，我们一小组的，一块查东西！

妈妈：你们查什么呀？放着功课不预习！下礼拜又要月考了吧？这是新学期第1次月考，你得重视起来。

子轩：妈我知道了，你还有事儿吗？

妈妈：一说学习你就这样。今年中考改革了，考的东西越来越多，到你们那届还不定怎么样呢！你现在趁着初一还不那么紧张，你有时间多看看书，学点儿有用的，别总玩手机。

子轩站起身。

妈妈：你干嘛去？

子轩：我上厕所。

妈妈：把手机给我

子轩没说话，拿着手机进卫生间，关上门。妈妈敲门等手机。

3月17日，瑶瑶，16岁女孩儿，高中一年级。

晚饭餐桌上

妈妈：有你快递。我看你怎么又买了一个粉色的书包呀。爱脏又不好看，换个别的色儿的。

瑶瑶：我喜欢。

妈妈：书包这东西天天背，实用最重要。别看现在是新的好看，等用的时间长了变脏了，特别难看。快退了，换一个吧。

瑶瑶：以后你别拆我快递。

妈妈：唉，你这孩子！我说的这都是经验，你买个浅色的书包，不是给自己找活吗！

瑶瑶放下碗筷拿起书包进了自己的房间，一晚上再也没有出来。

以上只是所有记录中4个不同年龄段的样本。

群里家长们重读了我排序的记录之后，先是沉默，然后就你一言我一语的讨论起来：亲子之间，从无话不谈，到无话可谈之间，原来是这样进化的呀！

孩子努力阐述自己--家长忽视、否定--孩子不再说话--家长继续--孩子彻底噤声

年纪小的时候孩子愿意跟家长就某个问题争辩，等他慢慢长大，他就放弃争辩了，因为他渐渐明白，家长永远是大的，自己永远是小的，再多的理由在父母的管教面前都没有意义。他宁愿躲进自己的世界里缄口不言，这样至少不会再听家长重复了十几年的呱噪。

每一个家长对孩子说的话都是对的，对孩子有好处。然而每一个孩子都没有把这些对的话听进去，他们只感到烦躁。

所以很多青春期孩子的家长总是会满脸踌躇的说：“唉，我跟孩子说话他总是带搭不理。我再多说几句，他很可能回自己屋子，再也不出来了。”

孩子们在成家之前，父母是与他们链接最紧密的人，为什么孩子越长大，跟家长越没话呢。我们要从几个方面来看。

第一，当孩子表达自己感受的时候，被父母否定，或者没有得到足够多的情感回应，孩子会渐渐关闭心灵的大门。

在以上我们举出的例子中，小波说“水太热”，欣欣说“我吃饱了”。这是来自孩子自己的真实体验和感受，是需要被看到和接纳的。一方面，孩子们需要通过恰当的回应，不断的确认自己的认知；另一方面他们要通过这样的方式建立自信，同时与他人建立链接。

如果一个孩子在成长中没有得到足够的情感回应，他不但会对自己产生怀疑，变得没有自信，他更会慢慢关闭自己的内心，因为他的经验会告诉他：讲出自己真实的感受，可能会被否定，被斥责，甚至被打压。当一个孩子决定把心门慢慢关闭的时候，他怎么可能再与父母无话不谈呢？

第二，没有人愿意跟永远正确的人保持联系。

“家长吃过的盐比孩子吃过的米都多”，这可能是真的。但这并不等于父母可以站在“正确”的位置上指导孩子如何生活。

天凉了，洗澡水稍微热一点；少吃零食多吃饭，尽量减少与给自己带来伤害的孩子接触；拓宽知识面，减少玩手机；浅色书包容易脏不好打理。这些都是非常正确的生活经验，然而这些经验需要被孩子自己体验和总结出来。如果父母把自己的“正确”强加在孩子的认知里，那么这样的“对”就错的悄无声息。

生命成长的过程就是一个试错的过程。孩子在小事上试错得到一些小教训，他才会对生活升起敬畏之心，他才更容易规避掉更大的麻烦和陷阱。

如果家长面对孩子的时候，总是认为“我是正确的，你是错误的”，甚至剥夺了孩子自己生活和体验的自主性，那么孩子会感到自己处处受约束，他甚至会与真实的自己脱离，他怎么还能愿意和家长倾诉呢？

第三，当父母与孩子对话的时候，往往没有在同一个场域或频道。

还是看上面的例子，小波在说水热，妈妈看到的是你找茬不听话；欣欣在说“我吃饱了”，妈妈看到的是你又吃零食又和“不好的”孩子玩儿；子轩在说“我查东西讨论问题”，妈妈看到的是你又玩手机；瑶瑶说的“我喜欢”，妈妈看到的是你没有生活经验，不听话。

当交流的双方不同频的时候，所有的对话都是鸡同鸭讲，没有任何意义，最终的结果只能是无话可讲。

那么我们怎么做才能够解决亲子沟通不畅这个问题，扭转家长一说话，孩子就嫌弃的局面呢？

首先，父母要接纳孩子的全人，“爱他所是而非我所想”。只有孩子真正感到被接纳的时候，他们才会愿意和父母靠近，愿意敞开心扉。

有的家长可能会有疑问，难道孩子做错了我也不能批评，我也要接纳吗？

接纳一个做错事的孩子，但并不是接纳孩子做错的事。我们要接纳的是孩子所有的情绪和感受，我们要调整和修正的是孩子做错的行为，而不是拒绝和否定这个孩子本人。

对小一点的孩子，你可以这样说：“我不喜欢你用这样的方式处理这个问题”，而不是“你做了这件事我不喜欢你了。”对大一点的孩子你可以说：“我了解你现在的感受，你一定很（某种情绪）。咱们来看看这件事，还有没有其他的方法可以处理。

其次，要依据孩子的年龄特征允许他独立完成自己能力范围内的事情，允许孩子去体验成功与失败的喜悦和悲伤。

最后，家长要善于融入孩子的世界，只有你和他同频的时候，你们才有可能产生共振。

我们总说在亲密关系中的两个人要同时扮演不同的角色。亲子关系中，父母跟孩子又何尝不是如此呢？家长是孩子的照顾者，供养他们的生命；家长是孩子的严师，教导他们成长；家长是孩子的榜样，为他们树立标杆和方向；家长是孩子的容器，涵容他们所有的梦想；家长是孩子的朋友，跟他们分享每一个时刻的欢乐与悲伤。

父母想在不同的角色间转换，首先要做的就是放下成年人的骄傲，学会谦卑，俯下身子，寻找我们和孩子之间有可能产生交集的那个点，以此为基础，在同一个平面与他展开对话。

认真践行以上三个原则，父母也许就真的找到了那把洞开亲子沟通大门的钥匙。