我刚大学毕业，和前任女友是大三在一起的，是我提分手的，因为我们经常吵架。分手以后20天没联系，我又回去找她想复合，但是她坚决要分手，我们就一直这样纠缠不清了差不多三个月，期间我一直放不下，她是放下了，不喜欢我了，因为我放不下来，所以还会和她吵架。

有一次吵架吵得很厉害，我甚至跪下来，她很坚决，我们很多次吵架都吵得闹得很大，甚至搞到要以死相威胁，她受不了就甩了我两巴掌。自从这个晚上我就觉得要放手了，我们就断绝联系了，可是我也还没放下她。我坚信时间能让我好起来，但就在我还没放下她，但是却慢慢好起来的时候，被我发现我最好的朋友和她在一起了！

我真的无法接受这个事实，我最好的朋友一直在帮助我们两个调节，现在竟然和她一起了，还瞒了我一个月多了，当没事发生和我相处。我很相信我这个朋友，也和他很好，这两人我都是真心以待，他们却这样对我，尤其我现在无法放下过去，我无法理解为什么前女友可以这么潇洒就放下两年多的感情？还有他们两个怎么可以这样狠狠伤害我？我现在很痛苦。

我是这样回复给读者的：在读你这段文字时我会感到气似乎都要接不上了，有时气息节奏紊乱，有时读完一句话时似乎胸中氧气即将耗尽，不得不深深吸一口气。我猜这也许就是你在写这封信时及这段时间来的体验：焦急、痛苦、挣扎、气都要透不过来了。

当我们气都透不过来时，本能会带着我们去寻找氧气，如果是在水下我们会拼命往水上游，如果是在密闭空间我们会拼命寻找通风口，如果遇见大火我们会拼命寻找生路逃离火场。

可是，我们往往也会急而出错，本应往水上游却拼命抱住身边最近的人，哪怕他未必会游泳，可抓住身边的人似乎能让自己得到获救的机会；或者在密闭空间中大喊大叫、哭哭啼啼、无谓地消耗氧气；又或者在火场原地挖洞以期躲过大火，却被困在原地错过逃生良机……

女友之于你，像是生活的氧气吗？似乎有了她，才有痛快呼吸的可能吗？你与她这段时间来的纠缠，像是上面的哪种情况呢？

爱，真的非常重要，能满足我们内心最深的渴望。当有爱的足够滋养时，我们如处在森林氧吧，可以痛快酣畅地呼吸，全身的细胞都活过来了。

而爱，真的是一门学问，不只要被爱，也要会爱人；不仅是得到爱，也要能给予爱；不仅是能从生活中的点滴体会到爱，也要有能力以对方愿意接受的方式给予爱。否则，只不过是打着爱的名义，却行的是情感索取的行为，被不断索取的这位，总有一天会感到匮乏，连自己似乎都没能力去爱了，又如何去爱他人呢？

如果你的前女友和你的好友，能在情感上彼此慰藉，又是单身的状况，他们在一起，无可厚非，你并没有干涉的立场。我猜他们在一起的本意也并不是伤害你，很可能只是能彼此给予滋养而感到舒畅。他们也并不需要为你的放不下负责任，那是你自己的功课。你的行为、你的情绪、你的观点、你的期待、你的渴望，统统都要由你自己来负责任，你也要为你的爱与被爱负起责任。

从哪里开始呢？你可以继续选择做受害者，为了自己所经验到的痛苦而对他们满腔不满，痛苦辗转。或者，这也可能会是个机会，锻炼自己能力的机会：让自己在落水时有能力游向水面，在密闭空间时有能力探索发现，在火场时机敏果敢，所有这些能力都能帮助你寻找到——最珍贵的氧气。你打算选择哪个？

写在最后：

心理学里有一个名词叫做“自我中心”，用于描述儿童6、7岁以前心理特点的一个概念。在人类的婴儿时期，自我和外部世界还没有明确分化开来，婴儿会把每件事与自己关联起来，感觉自己就是世界的中心。

心理发育正常的人，在7岁左右可以完成去自我中心化；而心理发育受阻者，则有可能一直停留在自我中心之中，甚至成年后出现人格障碍。自我中心是自恋型人格障碍的典型特征之一，此类障碍者的爱就像是幼儿的爱，不成熟的爱，需要加以调整。