一些人在恋爱中，更像是一只“披着羊皮的狼”，习惯了控制、强势，明明内心是对感情索取的孩子，相处中却先装成懂爱的人；一些人在恋爱中，明明是一个伤害者的心态，将受害者的无辜和无助演绎得淋漓尽致，仿佛出现问题都是对方的错，将对方钉在施害者的角色上满腹牢骚；一些人在恋爱中，明明是心口不一的，想要却不敢直接表达，却要伪装成是一个嘴硬心软的人。

这些人的情感经历自然不会太顺遂，多半会在相互的消耗中分手，而TA在分手后，有机会开始反思和向内探寻的时候，可能才会发现一个本质，原来是自己在一段关系中索取的太多。

在关系中，当我们无意识的将自己变成小孩的身份，就会理想化的将对方想象为无所不能的父母身份；当我们把自己放在受害者位置的时候，可能会在分手后认为都是对方的错，自己是无过错方，即使分开很痛，也合理化了自己的行为，下一次可能会继续掉坑；当我们将自己认为是一个嘴硬心软的人时，只会是把责任都一股脑的推卸给了对方，理所应当的认为是对方对自己缺乏耐心、变心甚至是不爱了。

其实，所有的这些问题，来自我们对伴侣的期待，这些期待确实太高。比如哭了就需要对方哄，难过了需要对方安慰，孤单了需要对方陪伴，给自己花钱花时间，自己的需要不被满足就是委屈，就是对方没有达到。这样的感情期待高到没有任何一个人可以满足，或者我们需要的是一个哆啦A梦，随时随地满足任何的需求。

那你是否问过自己，问过对方——TA需要什么呢？

电影《分手合约》中有一幕是很经典的，李行对何悄悄说：“你真的根本不懂得什么是爱，你也不懂得珍惜身边的人，我是这么一个活生生的人啊！”这其实在说，你现在根本不值得我为这段感情付出这么多，你没有把我当做是人，你想要的或许是个奴隶，保姆。

当然，我们每个人都非常希望自己是值得被他人所爱的，也希望自己能好好的爱人，但这个前提是，相互之间需要的是平等的爱。

很多人对感情都‬有一些各自的误解，还抱着这些误解执拗的坚持着，这是不自知的表现。比如托付心态，认为对方就应无该‬条件为自己‬负责，很作，很折腾，总是喜欢被证明自己是被爱的。可咱们也先想想，对方也是有是‬自尊心、是会有绪情波动‬的，怎‬么可能每一次‬都可以做到低声下气的‬哄你呢？更何况，现实一点就是你自己可能‮也‬并没有你‬想象中那的‬么好哄吧。