对方的行为，触发了我们的情绪按钮。

在咨询室，我的一位女性来访者问我，我知道老公在有烦心事的时候，可能需要空间，不太爱说话，但是我就是理解不了他这一点。我真的觉得有话都要说出来，事情才能够得到解决，所以他越是不说我越是难受，就越害怕失去这个关系，你说一个人，他心里边憋屈，当然是应该把话都说出来才痛快啊，越憋着，不是越难受吗？我真理解不了对方怎么这样？

听起来，这是一个她无法理解对方的问题，但是在当下，当她在陈述这个事件的时候，情绪已经起来了。她在此刻已经不能很好地跟随对方，观察对方，贴近对方，因为她认为是对方的行为让她不快。

当我问她：“当你们之间矛盾爆发，而他一言不发的时候，你心里是什么感觉？”

她说，“我感觉我喘不过来气，我特别害怕，特别无助，很想要跟他说话，确认他的想法。”

我向她确认，“这样的感觉似曾相识吗？”

她沉默了一会儿，想了想说——嗯，可能是在小的时候，我爸跟我妈两个人吵架的时候，我爸爸能很长的一段时间都不跟妈妈说一句话，那种感觉真的太难过了。那时候我大概小学五年级左右，我特别无助，我想父母之间不要冷战和吵架，我想我哄哄妈妈或者哄哄爸爸，或者他们两个人能哄哄对方，我看我妈妈特别受不了爸爸的冷漠，妈妈就一直不停的指责爸爸，找机会跟爸爸发脾气，发牢骚。

我特别害怕对方在争吵的时候不回应，那种冷漠和孤独，我害怕被遗弃，特别害怕，所以当我把过去的这些感觉回忆起来的时候，我真的无法承受，所以难怪我会跟我老公现在有那么大的反应。

所以，这个来访者跟老公的关系问题，可能除了部分老公的问题，也不是她理解不了男人，而是当我们进入亲密关系的时候，很多自己内在的东西就会无意识的被激发了出来。

所以当这种情况出现的时候，不是需要我们换位思考去理解对方，而是需要对方尝试贴近我们，理解我们。在这个基础上，要么自己去解决这个问题，学习婚姻情感相处技巧，要么邀请对方帮助我们解决问题。

上述这个情况，我们可以更好地怎么去处理呢？

比如，那天当两个人都状态比较好的时候，气氛相对轻松的时候，鼓励她跟老公聊这个事。从小时候的经历和感受开始，到经历父母的争吵和冷战，然后她的感受，那种痛苦的体验，导致她特别害怕看到有人拉着个脸，不说话。因为当这种时刻，小时候那些被压抑的痛苦感觉就都被激活了。

同时，她也跟老公提到，这确实是她自己的问题，不过邀请老公希望对方能帮助自己。

具体的行为操作比如，当对方需要空间消化这些负面情绪的时候，允许对方有这样的空间，也给对方一个时间预期。在她看来，只要知道个时间了，其实也就踏实了。

所以希望老公能给自己一个具体的时间，这样自己应该就会好很多了。

所以当我们理解不了对方某个行为的时候，首先问问自己，这是不是我的情绪按钮，是不是我的心理创伤造成的。如果是，问问自己，该怎么解决。