我是梅梅，35岁，在一家保险公司上班。

老公35岁，自己开公司。我俩是大学同学，大学谈了一年，毕业后谈了两年父母也催，就这样我们结婚了。

我老公之前在企业做到单位的中层领导，前两年单位内部有很大的分歧，他觉得越来越不顺心，索性辞职自己开了公司。目前公司效益时好时坏，我偶尔也会埋怨几句，觉得他在单位挺好的，旱涝保收，非要做老板梦，现在搞得全家上下都不稳定。

我们有两个孩子，大的是儿子，在我们蜜月的时候怀上的，坐月子跟我婆婆搞不到一起，很多争吵，一开始我老公还偏袒我，帮我说话，后来我抱怨多了，他也不管了，就说他也没办法，他妈不听他的。

后来我提多了他要么就是沉默，叹气，要么就是骂我，说烦得很，爱咋咋。反正日子也就这样磕磕巴巴的过着，我妈也教育我要坚强的靠自己。到儿子3岁的时候，意外的有了老二，我们都舍不得打掉，就生下来了，有种被强迫的感觉。基于第一胎的经验，我生老二的时候是在我妈家，住到了孩子6个月，就搬到了我和老公的家里。这期间，我老公挺自由的，儿子由奶奶带，我和我妈负责小女儿，老公就是周末的时候来跟我们一起住，但是这几年我发现我俩的交流越来越少了，我总是交代他干活，家里的家务，孩子的教育，甚至到照顾孩子这些细节，我不交代他就不做，真是让我挺伤心的，很痛苦，感觉我俩现在越来越像母子，他根本不爱我，不心疼我，我想问问，这个关系该怎么调整呢？

亲爱的梅梅，回答你该怎么办之前，我们需要去梳理你和老公各自的问题以及相处的模式。因为就像生病发烧了，发烧只是症状，具体是什么原因引发的需要做检查才能找到核心问题，对症下药。

关系中的情感是相互的，当你有了和老公过出了母子的这种感觉时，对方也会觉得自己像你儿子。这种模式如果不能被潜意识意识化，那会在你们的关系中持续存在，两个人的感情必然是维持现状或者越演越烈，长期缺位或者破裂。

01你的个人模式

从你的描述中，看到你的个人模式其实存在三个比较典型的特征：

第一个是自我界限模糊。

自我界限是在关系中，我们清楚地知道自己和他人的责任和权利范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。

简单来说，就是婚姻中你是妻子而不是“妈妈”。比如，你的家庭价值，你的个人魅力，你对他的影响，经济上的支持，夫妻性生活的和谐度，孩子的教育，老人的赡养，情感的交流，情绪价值的提供，家庭规则的建立，自我约束和对他约束。

你除了工作还事无巨细的照顾孩子，甚至做了老公该做的一些事情。比如，你提到大儿子交给奶奶带，小女儿你和妈妈带到6个月大，那我想问问，老公对你的照顾，对孩子在吃穿住行上面都付出了哪些呢？如果你在内心中有一些想法认为我就是个女汉子，我要坚强的靠自己，那必然会导致自我界限模糊，也培养出缺位的老公。

你需要有自己的立场，也需要有自己的边界，你的温柔要有些锋芒才好。 你需要先了解自己的感受和需求，并且自己能够去尊重和满足自己的感受和需要，包括通过拒绝别人的不合理要求来保护自己的边界和感受。

第二个是自我价值感偏低。

自我价值感包括自我评价和外部评价，最好的状态就是你要带着对自己的认识来过滤别人对自身的评价。过度在意外界评价的人，价值感一般都是在评价中积累出来的。当你的自我价值感偏低的时候，就会觉得我不值得被爱，我是不够好的。在进入亲密关系的时候，就会渴望另一半的认可，甚至付出比自己实际能给与的还多，来获得关系中的掌控感。

你要兼顾工作还要照顾两个孩子，一直在超过负荷的付出，请问你给自己关爱和理解了吗？你做过哪些爱自己的行为？如果你通过对家庭的付出来找到自我价值感，那你无形之中就会完成了属于老公的那一部分。你可以觉察一下你的讨好及自我牺牲，提高自己自尊敏感度。

第三个是情绪化表达。

在沟通中有一个重要的原则就是向外发散恶意的时候，作为回报只会接收到更多的恶意，表达善意的时候，才有可能得到善意的回应。

一开始坐月子你和婆婆的矛盾，也是很普遍的婆媳关系矛盾的一面。你的处理方式是走情绪通道，将问题抛给老公，抱怨指责发泄情绪，不仅改善不了和婆婆的矛盾，还推远了和老公的心理距离。

可以理解那个时候你将老公作为“自己人”，渴望抓住他这根救命稻草来解决问题，但是你的表达并不明智。当你发现跟老公站在自己这一方但是没办法解决婆媳问题的时候，就可以换个策略，与老公建立联盟的同时，从婆婆本身入手解决问题。看看这个分歧是针对你还是婆婆本身的习惯，不同的情况处理方式是不同的。如果故意针对你，这是原则性的问题，如果是因为习惯问题，可以抓大放小，毕竟每个人都是不同的，我们很难改变除了自己以外的任何人。

很多时候，沟通无效的原因，是因为出发点不是沟通，不是交换彼此的想法，而是想通过对话，来让对方妥协，服从自己的想法。在有情绪的时候先处理情绪，理清你的沟通目的，用柔和而稳定的姿态去表达自己的真实想法，避免情绪化表达，才会保护关系。

02你老公的模式

首先想谈谈老公的无力感和逃离。你和老公自然恋爱，情感基础是深厚的，他感情的天平最初也是偏向你的。表现在婆媳矛盾之初，老公站在你这边，维护你。只不过你们遇到的是一个强势的婆婆，并不听儿子的。所以，同样的婆媳问题，老公数次调整无果后，内心会有一种感受，觉得自己说的话没有人听，会引发内心很深的无力感。

当无力感过多时会弱化他地个人价值感，为了不让自己感觉那么糟糕，他会自动开启自我保护，也就是表现为逃离或在婆媳矛盾中“消失”。

也就是他说，我谁也管不了，你们爱咋咋，当起了甩手掌柜。这看似不负责任的表现背后，是他的无奈，是这个家里他感觉到自己不被重视，不够重要。这里咱们也要思考，是否自己内心脆弱但是表现强势？你想表达的和对方感受到的是否有分歧？这些部分可以后续做澄清。你也可以做些什么来为对方赋能，提高对方的男人感，力量感，让他逐渐摆脱两个妈的感受，回到老公的位置，相互支撑。

其次，老公的人格。当家庭矛盾和分歧他协调无果后，他呈现出来的是回避型人格。也就是不再去解决问题，而是习惯性的逃避，选择性的接收家里的信息，听自己想听的，看自己想看的，对于矛盾分歧视而不见，只要你们不影响我，随便你们。甚至将精力转移到了工作上，表现也比较激进。你提到目前公司效益时好时坏，我偶尔也会埋怨几句，觉得他在单位挺好的，旱涝保收，非要做老板梦，现在搞得全家上下都不稳定。

既然他已经做到企业中层领导，仍然选择了辞职，除了利弊的权衡外，也是渴望获得一定的掌控感，通过事业证明自己的价值。将自己在家庭中缺失的部分以此作为补偿，也就是有一定的补偿心理，家里得不到的在工作上得到。

所以，你可以问问自己，除了指责埋怨，你对老公的认可和肯定有多少？你有没有表现出控制？毕竟你在行为上已经大包大揽，做了一个“妈”。

03相处的模式

心理学将人的心理类型分为以下几种：第一是“儿童型”。这种类型的人，大多数具有自发性，时常缺乏耐性，宛如小孩子一般容易朝三暮四，不容易被人信赖。第二是“少年型”。通常会为自己的意见或者某种美好的事物充满激情甚至狂热；富有冒险精神，乐观、专注。缺点就是一贯性的好斗可能会很快演变为固执和不妥协。第三是“成年型”。这种类型的人，自信，目标明确，有进取心，是有责任感的伴侣和父母。

根据你的描述，你呈现出来的是少年型，你老公呈现出来的是儿童型和少年型的混合。

在你们的相处中，母子的模式也是被自己和对方不断投射和强化出来的。也就是你很努力在扮演母亲的角色，事无巨细安排好，对方为了配合你，也在努力扮演儿子的角色，显得很无能，才能凸显你的能力。

首先你需要改变你的认知，不要害怕关系中的冲突和拒绝他人，那是在划分责任和权利，在规范家庭的分工也是很必要的。

比如可以尝试将两个孩子尽量你和老公自己带，当你工作忙或者疲惫的时候，可以邀请老公帮你搭把手照顾孩子，帮你捏捏肩，陪你散散步，带你吃顿好吃的，帮孩子洗洗澡，拖拖地，带孩子们玩一会儿，或者点个外卖做个饭，计划一家人的出行，家庭的未来规划等等，给老公从“儿子”成长为“男人”的机会。

其次你需要去审视自己，你现在做的哪些事情是你真正想去做的，哪些是讨好对方而做的，审视体会自己付出的真实动机，不过度付出，增加两个人相处的轻松度。

然后，在亲密关系的相处中，做到情感独立。也就是伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足期待、讨你开心并不是他们的职责。如果没法把这点作为相处的基本架设，亲密关系就很难长久维护。毕竟，母子关系是稳定的，无法选择的，但是夫妻关系是选择的，是变化的，也就更需要刻意维系和经营。

最后，相互学会沟通，学会倾听，学会及时处理情绪，放下固执和偏见，胆小与懦弱，做出行为的改变和调整思维。学会相互关心，表达自己的需求和感受，经常鼓励对方，肯定对方，认同相互的付出和努力，让自己和对方感受到爱，感受在家里的存在价值。

经营好每一个当下，先处理好自己与自己的关系，你才会找到能量，修正和老公的关系。