在朝阳公园散步时，我路过球场，看到一位父亲正在和儿子打网球。父亲拼尽全力想打败十几岁的儿子，儿子也使出浑身解数想赢父亲。但看起来父亲坚守阵地的决心似乎更大——他累得满脸通红，气喘吁吁，仍然不顾一切地奋力接球。

最后，父亲赢了。离开球场时，父亲看起来洋洋得意，但儿子却垂头丧气。不过我想，父子俩大概已经习惯了这样的结局。

我真的很同情这位父亲。与赢球的片刻满足相比，看到孩子打败自己后脸上洋溢着喜悦时内心获得的满足感更长久，但他却不懂得这个道理。我想，等儿子慢慢长大，变得更加强壮时，肯定能打败父亲的，这只是时间上的问题。

01. 育儿之道

现在，你我都清楚，这位父亲算不上是育儿有道的家长。他这样做根本不是在激励自己的儿子。我想，或许是因为他太害怕自己真的会被儿子打败吧。

当然，父母不能让孩子事事都超过自己，那样就真的失去为人父母的威信了。孩子2岁的时候，你还可以时不时地故意输给他们，让他们尝尝胜利的喜悦，但等孩子到了12岁，估计你就骗不过他们了。

不过没关系，你可以让孩子偶尔打败自己，可千万不要像那位父亲那样荒唐。就算最后你真的赢了，也不要太过得意，一定要考虑考虑孩子的感受。例如，你也可以这样鼓励他们：“等你把反手拍练好了，我就赢不了你了。”

如果孩子的球技还赶不上你，那就找一些孩子比你做得好的事，如爬树、游泳、烤蛋糕、弹钢琴、玩游戏等，和孩子一起去做。这可比你赢得比赛有趣多了！

02. 输不起的父母

你觉得前面提到的那位父亲能让儿子学会输得起吗？不，绝对不能。相反，他的做法只会让孩子认定，自己永远不能输给别人。但实际上，输了并不可怕，可怕的是输不起。可惜的是，那位父亲没能让孩子看到什么是输不起。

我认识的朋友里有这么一对父母，他们本身很怕输给别人。当看到别人家孩子有的，自己家孩子就必须也有。每次带孩子出去串门，看到亲戚同事家的孩子有遥控汽车，回家就给孩子买；看到隔壁家的孩子有新鲜东西，问清楚了以后也要在网上给孩子订一个。后来已经不用等这对父母看到什么了，孩子直接告诉爸妈别人有什么，然后让爸妈给自己买。

在给孩子报兴趣爱好班的时候，这对家长也是看别的孩子在学什么，就给自家孩子报什么，结果到头来孩子什么都没有学会，家里反倒投进去不少钱，生活变得很拮据，父母还一个劲的说“苦了自己也不能苦了孩子”。

03. “不服输”的孩子

夏老师想要告诉各位父母的是——你今天的输不起，就会一手调教出一个“不服输”的孩子。但这也很可能会造成孩子一生的心理畸形。

这是发生在北京一所体育运动学校发生的事情：（以下案例摘录《改变教育行为》周萍文）

摔跤场上正在进行紧张的合练，随着此起彼伏的身体摔在地板上而发出的“啪啪”声，一个个运动员被对手摔倒在地板上，然后爬起来再摔。忽然，训练场上传出了“啊”的一声惨叫，使在场的运动员和教练员都大吃一惊。

原来队员小云突发猛攻，出人意料地把小月重重地摔在了地上。此时小月疼得浑身颤抖，他的腿部严重骨折，再也起不来了。这是一个多么有希望的运动员，大家担心的目光，着急的目光交织在一起。小月严重骨折要停训三个月。运动员们都知道大赛之前停训意味着什么。

老师找小云谈话，小云说：“我真的不知道自己当时为什么下手太猛，心中有一股不服输的邪气，几次合练我都没有赢，这次决心要彻底战胜他不惜把他摔伤。”

为了胜出对方，不惜把同学摔伤。小云赢了吗？

班主任周萍老师说：小云今天用了一种强刺激的手段战胜了对方，而生活中有些人不也常采用一些手段，只不过有时看起来比较温和，但照样能制对方于死地使自己获胜。

这是一种普遍现象：体育比赛中的临时调整比赛时间，使运动员还没有休息，就以疲惫状态迎战，从而使对手获胜。还比如明明知道对方有疏忽的地方，但故意不加以提醒，使自己侥幸获胜。在教师生涯中，当自己有了好的教学设计也不愿意和同事分享，怕的是对方把自己赢了。它们的共同点都是把对方当成竞争的对手。在人与人相互关系中，一旦把对方当作对手，那么，彼此伤害的事情就难以避免了。

写在最后：

已经成为家长的70后、80后、乃至90后，是不是都有这样的经历：在你小的时候不管大考小考，我们的父母逢考必问：“你今天考了多少分啊？”待你回答后，会继续追问：“班里还有没有比你考得好的孩子？你在班里排了第几名？”

于是，我们在教育自己的孩子中，不自觉的要拿自己的孩子跟别人家的比，因为“比”的情结已经深入人心。

我们再来回到最初的问题：你就知道允许孩子超过自己有多重要了！

就像现代奥林匹克之父顾拜旦一直倡导的精神——人生的意义不是与谁搏斗，而是完善自我。我非常认同，因为只有不断突破现实中的自我，追求理想中的自我，才能跑赢我们的人生。

参考文献：

1、《改变教育行为》周萍文

2、简书《让孩子超越自己比超越他人更重要》灵鹿影视 18-02-08