“我从小和父亲生活，后母对待我像客人一样。我谈了很多次恋爱，每一次都因我不想继续而结束。

我也是学心理学的，我感觉自己对那些爱自己的人有一种本能的排斥，越是对我好的人越觉得反感。我也不知道自己怎么了，我感觉很难看清我自己，感到很迷茫。”

当我听到丘米在咨询室说起这些的时候，觉得还是很让人很心疼的，尤其是她的那句，“我感觉自己对那些爱自己的人有一种本能的排斥，越是对我好的人越觉得反感。”——“排斥”和“反感”的背后，我看到的是她更多的无助与害怕。

与“爱你的人”的关系，其实也就是你的亲密关系。每一个人都需要亲密关系，每一个人也都应该拥有亲密关系。

“你学过心理学，应该知道最早的亲密关系来自你和你的父母。安全的亲密关系，在相处的时候应该是放松的、自然的，不用担心暴露真实的自己，也能全心全意地感受到对方。

但你现在对对方，包括对自己，都是‘迷茫’和‘难以琢磨’的。这是因为你无法去接近别人，也因此无法从别人那里得到真实反馈，从而接近真实的自己。

婴儿刚出生时，只有本能，没有概念。供它吃供它穿的养育者，对它来说只是一双手或一双乳房这样的器物而已。随着不断的互动，婴儿逐渐感受到对方是个‘人’，也从这个‘人’给予自己的反馈和引导，了解到自己也是个‘人’。

这样的关系，在之后的成长过程里，也不断存在并需要不断发展，使你形成一种稳定的‘互动模式’。

你说到自己和父亲、后母的关系是不亲近的，这可能导致你现在的亲密关系里，没有‘亲近’这个互动模式。

与其他的关系不同，比如同事、同学，有的时候只需要达成任务和目标的一致即可，不需要带入太多私人情感。而亲密关系，或者任何其他需要带入情感、带入自己私隐的时候，是需要把自己放进去的。

亲密关系就如同彼此渗透，又相互影响的两个人。从根本上，我们渴望有这么一个人，激起我们相同对方更多的融合。

但之所以你现在的关系看似融合，但实则独立，并且这个设防线过于明显。你很想打开自己，让对方闯入进来。但没有经验的你，手无寸铁。一旦对方有什么不轨你完全无法招架，结果必然是重重受伤，甚至无法预料结果，那当然是更可怕的！

如何去‘亲近’的和对方互动，不是与生俱来的。所以大自然给我们安排了相对最可靠的父母，来帮我们体验、逐渐学习这种技能：如何判断什么样的人可以放心让他/她接近，如何在开放自己的同时也能保护自己，如何了解对方并吸引对方，使其能够按照自己想要的方式与自己相处而受伤……

总结起来就是如何表达，如何接纳。这里面确实是有风险的，如果还没有掌握好这个技能，那么本能的反应就是拒绝。其实这种拒绝，恰恰是你对自己的保护。

现在的你，已经发现了自己存在这个情况。那么你先得明白，其实对你来说，你现在的反应是很正常的。然后你更要明白，你可以通过尝试和学习，逐渐放开自己的安全线，从独立模式向融合模式的转化。

这绝不是一蹴而就的，也不会是一帆风顺的。如果在这个过程中遇到困难，你可以去找一些‘亲密关系’主题的书籍，可以找人讨论，也可以去做心理咨询，因为本来这就是一个不断体验和不断学习的过程。”

王老师有话说：

心理学家对于人与人之间互赖性最大、交叉面最多、最期待从中获得安全感和归属感的关系的称呼。

人类所拥有的第一份亲密关系本应是与父母、尤其是与母亲之间的关系，这份关系建立的好坏，通常会影响人的一生。因此，“母婴依恋关系”和原生家庭的关系模式成为心理学家研究最多的课题之一，多数心理困扰和疾病都与此相关。