那天早上的那条信息，让我这一生都被改写了。是一个女人给我老公发的，逼问他什么时候离婚？我当时僵住了，也不知道时间是怎么流失的，等缓过神来，已经过去了两个小时。恢复知觉后，我开始坐在地上嚎啕大哭，委屈！无助！悔恨！为什么我这几年就换来这样一个结果？我明明这么辛苦的工作，带孩子，照顾家人不就是希望这个家好好的么，为什么？

我被背叛了。为什么，是我？明明昨天还讨论这个周末一起去度假的。

发现后我就跟老公摊牌，很好奇他为什么会出轨。老公的理由是我太强势了，在家里让他喘不上气，我什么都看不上他，也不关心他，我根本就不爱他。最有杀伤力的是，他说我不会经营一段关系，根本没有能力爱人。他说他都是装的，一点都不爱我，一点都不快乐。

明明是他出轨，不管我有什么问题，但是我至少都很努力的在这个家操持着，换回来这样的打击和否定，而且，在老公眼里都是我的问题，对于他自己，他觉得是被动的，被逼迫的，那个女孩追的他，他也没想过跟我离婚，觉得我大惊小怪，说他身边的人基本都是家里红旗不倒外面彩旗飘飘。

咽不下这口气的我，就想要讨回一个公道。于是我把这个事情跟他父母说了，当时他的父母说，他的工作压力太大，你性格也不好，婚姻过日子最重要，我们一定让他跟外面断了，我哭着也就原谅了。

只是，出轨可能真的会上瘾吧，越管束，老公越叛逆。一开始还只是晚归，后来就开始不回家，打电话不接，发信息不回，开始躲着我，也躲着他父母。

我也不知道继续下去有什么意义，可能是一种哀莫大于心死的状态吧，觉得这样的关系确实没什么继续下去的必要，但是我又没有勇气提出离婚，于是我俩就这样耗着，只是信任一旦被打碎了，相处真的太痛苦。

在朋友的推荐下，我咨询了我的情感咨询师。效果还是很好的，一段时间后，慢慢我将关注点从老公的出轨带来的痛苦感受放在了自我的成长上面，就像离婚与不离婚都可以，关键是我想要自己未来的生活是什么样的，现在就去着手创造这样的现实。

我问自己，我的底线是什么？我很明确底线是不接受被背叛。发生了这件事情的时候，老公的态度也很不明朗，不明确表态会断掉回家，只是这样耗着。

我问自己，老公跟外面不断，跟我也不提离婚，这样的日子我能否接受。我的答案是，我真的接受不了，知道这件事情后，我跟个疯子一样，他的电话一响，我就觉得是那个女人打的，只要他不在家，我就开始焦虑和魂不守舍，还对孩子没有耐心，时不常的把怒气发泄在孩子身上。

我问自己，我现在可以离开这个关系吗？现在还是有不甘心，也害怕别人说我是离婚的，不敢面对舆论的压力，也担心孩子在单亲家庭长大会有心理缺陷，所以我暂时的选择不离婚。

我问自己，打算给自己多长时间作为成长的蛰伏期来积攒力量？我的答案是一年。认真的工作，继续赚钱，增加储蓄，有机会晋级升职，继续保持经济独立；以前依赖老公的事情，现在开始我需要独立的去尝试完成，增加力量和掌控感；将自己的兴趣爱好都重新捡起来，静心读书，约朋友运动，扩展朋友圈子，不断地丰富自己的生活。

蛰伏期我现在过得还不错，越来越自信，希望我的故事可以给黑暗中的你们带来力量。