案例：

我有两段婚姻。第一段婚姻是当小三，后来怀孕转正了。刚开始接触的时候，他就有自己的家庭，40多岁，很帅气，处事也很成熟，深深吸引我，我那时候20多岁。

在一起一年多后我怀孕了，他也就只能和老婆离了婚。离婚的时候，他俩的孩子跟着前妻。我们就结了婚，一起生活了7年，这几年他和前妻的孩子也长大了，他自己孙子都有了。我们有个8岁的儿子，但是他也不再是以前的那种感觉了，变得很邋遢，我也越来越看不上他，也反感他，对生活也没了激情。我们离婚，孩子给了他爷爷带着。

复杂的是，在我跟前夫还没离婚的那几年，我通过一个活动认识了一个30岁的男人，他当时也比较郁闷，，跟我说感情不顺，正好我也很空虚，寂寞，这样就一来一回的聊上了。后来我想要他更爱我，就私下给他老婆发了信息，他老婆当时知道了是死活都要离婚，但是他反而更反感我，对他老婆去认错，他当时给我的解释是，因为孩子很小，不想孩子没有爸爸或者妈妈，就凑活不想离婚。

他们到现在也还是没有离婚的，但是就一直在分居吧。他搬出来了，我们租了个房子。对那边的话也是偶尔回去的，说要看孩子。我很明确的说我真的很介意。他们有个3岁的孩子。

因为现在是我已经35岁了，他比我年轻啊。我总觉得我耗不起了，就很焦虑把。我是希望他离婚的，知识他一直不肯，也不跟我断。我真的好痛苦，这么多年，放手把，也太难，坚持把，也难。现在他还对我也不太好把，觉得我很作，也很强势，不够理解他，老师我现在真的该怎么办？

热馨心理咨询师 回复：

关系中的问题还要回到关系本身去考虑，在做出对你最有利选择之前，你需要先梳理以下两个方面的问题。

1 你的个人模式

第一：学会为选择负责任

在每一段的关系中因为扮演的角色不同，我们的选择会有不同。比如，我们是妻子，是母亲，是女儿，是媳妇，在这些角色中承担的责任和权利是不同的。因此需要内在的整合，也就是在同时满足自己和满足另一半之中去达到平衡，这是一种相互妥协，各自承担自己在关系中应该负责任的那部分。

在你的描述中，你提到你和前夫有一个孩子，在你离婚后，孩子是跟着谁呢？这部分内容你并没有说明。能感受到你对这个孩子孩子的情感是有些疏离的，因为一位母亲对孩子的爱，这是世上最原始最本能的自然感情，但是在你这里并没有感受到这部分的，所以可以觉察是因为跟前夫失败的婚姻让你对孩子的情感隔离了？还是咱们自己在关系中的责任意识比较淡薄？每一段关系中，属于你自己的责任的那部分，你又承担了多少？

第二：自我内心力量的不足

你需要意识到一个前提，就是我们是一个成人。在成人的世界中，不是孩子似的哭闹就会有奶吃。

第一段婚姻，稀里糊涂的未婚先孕，可是你和前夫缺乏经营意识，之后因为没有激情的褪去，感情平淡，矛盾增加而离婚。

第二段感情，你选择让男友妻子主动的知道你跟对方的事情，愿意是想要逼迫对方自己主动离婚，或者去闹，但是很明显这些举动都没法达到你的目标，因为是都很不成熟的模式。

你的做法，会让男友强烈的感到被你控制，这是一种威胁，这种被你控制的感觉会让他本能的产生攻击性，要么自我攻击，觉得自己就是个渣男，痛定思痛做个选择，要么攻击你，释放他的焦虑和愤怒。还会激发他对妻子的愧疚感。

这就是你提到的，他会在现在的沟通中说觉得你很可怕，很强势，并且不够理解他，转而会对妻子有更深的同情，对孩子有更深的感情，无形的激发了对家庭的保护欲。

希望你能看清这些问题，相信看到就是改变的开始。

2 你的恋爱模式

从你过往的经历来梳理，在关系中你都习惯于从第三者的身份开始谈感情，那本身就让我们获得幸福的道路更漫长和艰难，因此希望你可以反思：是什么影响着我们，让我们会不断的去重复进入第三者模式？反思这个第三者的身份对你的情感来说意味着什么呢？

有研究标明，男性是在事业和权利中来感受到自我的价值，女性是在两性关系中来感受到自我的价值。

在你恋爱的模式模式当中，明确自己在关系中得到了哪部分需求的满足，比如是感受到自己内对方关注了？被疼爱了？被认可了？还是当我们自己被对方看见时，就会觉得自己是一个可爱的人，有魅力的人，有价值的人。

如果咱们对自我的认知，大部分依赖于他人的评价和反馈。那就意味着你的个人价值感会来自另一半，而另一半的反馈又是不稳定且容易变化的，所以当对方如果没有给到这些感觉时，我们内心就很可能会有失落，不被关注了，不被爱了的落差感，转而寻求新的人替换这种期待的落空。

这就好比灰姑娘，当她在午夜穿上水晶鞋时，她会觉得自己就像是一个公主一样，换了一个崭新的人，足以匹配王子，但实际上她还她，除了穿着打扮这些外在，内在的自我并没有改变。因此改变的是，灰姑娘对自我的认知。

生活有意思的地方在于，你越拼命想要去抓住什么，这种焦虑反而会令你越快地失去什么。你需要的是改变和即可的调整自己，才能有能力影响关系。包括提升自己，练习情绪管理的能力，提高经营感情的能力，改善自我觉察的能力，在此之上，再做决定与选择。