我今年38岁，性格其实挺自卑的，长得还可以。我现在是离婚跟着男友一起生活，但是男友这边还没离婚。我也是挺痛苦的，想彻底算了吧，觉得好像也没更合适的，想说结婚，男友一直拖拖拉拉不去办离婚，他老婆坚决不离，还因为孩子的事情经常找他，这样我是很难接受的。

我第一段婚姻是闪婚，当时就觉得差不多吧，交往不久怀孕就结婚了。第一段婚姻，感情也没多好，相处久了就是凑活过日子，有一个孩子，是跟着前夫。我跟我男朋友是在我婚内认识的，那时候情感也受挫，刚好跟他有话题聊，在一个活动上相互有好感就在一起了。我们好的时候真的很相爱，他让我感觉到自己被宠爱，被疼爱，被照顾， 并且跟我前夫他一致回避跟我交流，沟通，也因为孩子，婆媳，三观啊这些问题，每次吵架他要么不说话要么就吼我，两个人不欢而散。

后来我就主动提出离婚，想着孩子跟他更好，我自己一个人出来了。我一直很期待可以和我男朋友结婚。但是现在的生活也让我看不到希望，不知道要怎么走，想放弃，不舍得，我也不甘心，想坚持又看不到希望。他觉得他也已经尽力了，老师我该怎么办？

咨询师回复：

你现在的感情卡住了，想放弃舍不得，想继续很艰难。面对这样的关系问题，错综复杂，究竟应该怎么去面对呢？在回答这个问题之前，你需要梳理以下几个层面的问题。

01 你的个人模式

你需要为自己的选择负责任。

在关系中你会扮演很多不同的角色，妻子，母亲，女儿，媳妇等等，这些角色需要在满足自己和满足对方中找到一种平衡，相互妥协，承担各自责任的那部分，否则关系是走不下去的。

一、母亲的角色：你提到第一段婚姻中有一个孩子，但是你没有提到和孩子的相处。母亲对孩子的爱是最原始最本能的感情，而我没有感受到你的这份感情，是因为失败的婚姻让你情感隔离了？还是你自己的责任意识比较淡薄？关系中你自己责任的那部分承担了多少？

二、妻子的角色：我们知道归因方式基本可以分为内归因和外归因。第一段婚姻中，你更多的是在描述你和前夫在面对问题时，以争吵、回避来处理矛盾。

你要先意识到自己是一个成人，不是哭闹就有奶吃，这才是你现在就应该做的事情。一个人攻击自己是很难接受的，我们会开启防御，进而把这个攻击转向身边的人，你是否因为害怕面对真实的自己，转而攻击另一半？比如觉得对方可怕，强势，不理解自己。人，一辈子都在做选择。无论作出什么选择都不要紧，重要的是我们知道自己选了什么，为什么选，并承担选择后的结果。

看清这些问题，并做出深入的思考，其实看到就是改变。

02 你的择偶模式

无论是前夫还是男友，他们共同的特点是——回避冲突型。这类型的男人面对矛盾和分歧的时候，感觉很难便会选择逃避。就像你的男友和妻子感情出现问题，他是婚内出轨来减压。当对方被动解决的时候，你在操作层面只能选择主动出击。

你选择的男人呈现的内在状态都是混乱的，界限不清的，被动的，退缩的，没有意识到自身存在的问题。他们作为丈夫、作为父亲要承担的责任是什么呢？当出轨暴露之后，他们解决问题的应对姿态是什么呢？他们自身的压力有哪些？前夫是否在经历中年危机而疏于和你的经营？男友对未来的疑惑有哪些呢？他们的童年经历又是如何？如果你得出的结论好像不是自己的问题，而是他的问题，那么是否应该就此考虑离开他呢？如果离不开，那么是否可以说服自己接受你欣赏他的那些价值点，继续接受和适应这个他呢？

03 你可以怎么办？

任何关系都是有风险的，谁也不能保证自己的婚姻一辈子稳定。

留下还是放弃，对你来讲都是很艰难而痛苦的决定，那想一想什么样的决定，相对是让自己更不后悔的那个？你的男友对你不够忠诚，但是你在情感上其实并没有做好要分开的准备。在这样的情况下，是不是可以把事情分一下优先等级。先解决最迫在眉睫等不了的那个，等到时机更合适的时候，再解决另一个问题。

第一，是你目前个人的生活。工作、赚钱、储蓄，提高职业技能，增加收入，升职。保持经济独立。

第二，是你的感情问题。以前依赖父母、前夫、男友的事情，现在自己去完成。并且在完成的过程中不断总结成功的经验和失败的教训，用文字记录下来。保持情感独立。

第三，列出计划和目标。读书，学习深造，结交新的朋友，运动健身，不断丰富自己的生活。

生活就是这样，你越想抓住什么，反而会越快地失去。你需要改变和调整自己，才能影响关系。增值自己，学习情绪管理的能力，经营感情的能力，练习自我觉察的能力，再做决定与选择。

无这段关系是否有一个完美的结局，你会发现，调整，改变，都会给你带来不一样的视角和行为模式，对你的幸福大有益处。