[案例简介]

一个神情沮丧的中年男人一大早就直径来到咨询师面前：“我是一个陷入婚姻危机的人，希望得到您的帮助。老婆已经多次提出离婚了，我听说你们可以帮助调解，请帮帮我吧。”

求助者今年42岁，2001年与妻子相识，2002年结婚，2005年孩子出生。十年来，除了2008年有过一次较大的波折，双方感情还算不错。2013年初，求助者与一名多年未见的女同学见面并发生了婚外情，事情被妻子发现后就执意要离婚。并带着儿子住回娘家，其间有过沟通，但无法挽回妻子想离婚的念头。从去年5月至今双方基本上没有联系。前天妻子电话提出分居满两年，要求离婚。

【咨询对象】

A先生、42岁、温州人、国企高管

B女士、36岁、苏州人、教师

 [问题的发生与经过]

A先生不善交际，比较内向。B女士年轻、开朗，聪明，原本是不太般配，可A先生的脾气好，应该说有些互补吧。因此两人的婚姻还算顺利，但随着孩子的出生矛盾就逐渐突出了。

A先生工作较忙，经常出差。B女士在“坐月子”期间，得不到老公的关心和照顾，很不高兴。孩子一周岁时，A先生又出差了几个月，B女士带着孩子辗转两边的父母家，一直有些抱怨。和公婆也有些矛盾后住回了自己家。公婆对于儿媳妇的抱怨采取逃避态度，但因为孩子不可能没有联系，矛盾依然存在。如果没有婚外情这件事，两人可能在磕磕碰碰中一直走下去……。而恰恰因为这件事，之前所有的矛盾瞬间激化，导致今天这个局面。

[收集资料]

A先生出生在温州一个普通职工家庭，从一岁时离开父母，与爷爷奶奶生活在一起，整个成长过程和父母在一起生活的时间还不到两年。他的父母以前都在国企工作，父亲比较老实，也不太会说话和处事，更不善交际，并且胆小懦弱；母亲算是能说会道，但生活上并不是个能手。

B女士出生在一个多姐妹的家庭，是最小的女儿，漂亮、活泼。爸爸妈妈都属于强势的人，父亲寄托了很多希望，对她要求非常严格,但这些严格对她来说有太过于苛刻，因此和父母交流的也不多。父母为了把女儿培养成出类拔萃的人才，16岁就让她去一所寄宿学校。这对她而言是非常开心的事情，终于可摆脱父母的过多干预了。

夫妻二人是在2001年经人介绍认识的，经过一年多的交往双方的感觉都还不错，于2002年结婚，婚后双方感情还算不错。

     老公的出轨事件对她的身心伤害是巨大的。在他们的婚姻关系里她是强者；而老公发生婚外情，在她看来简直是逆天了，她痛苦、沮丧、愤怒，整个人瘦了很多。而老公同样痛苦，自责和羞愧，一直正常的心脏也出了问题。他不仅伤害了妻子，也伤害了孩子和岳父母。出事后，妻子情绪反应剧烈，曾经当着孩子的面对他打骂，将他赶回其父母家后。其生活状态就像离婚的一样，每月允许儿子到他父母家住两天，她把工资卡还给老公，要求他每月支付“抚养费”。他只能习惯地照做。

A先生两年来陪孩子的时间很有限，后一年也没有主动联系妻子。对于岳父母，他同样充满了愧疚。人说“一个女婿半个儿”，而岳父母对他的好，远远超过了“半个儿”，出事后他们对他的态度更使他无地自容，二老没有责骂他一句，岳父只是对他说了一句话：“作为一个丈夫，一个知识分子，一个共产党员，你不该这么做！”出事后他期望妻子能给他一个改过的机会，也通过书面和口头的形式向妻子和岳父母做出了保证。但妻子态度坚决。

[婚姻危机评估]

每个人的性格都带着原生家庭的深深烙印，择偶虽与个人的机缘有关，但一个人到底会被什么样的人吸引，潜意识的心理过程往往极为奥秘。B女士的父亲很强势，要求子女惟命是从，长大以后，她想嫁个与父亲相反的、脾气好、能疼她的好丈夫，于是她嫁给了A先生。A先生脾气是很好，但由于从小缺乏父母的爱，他的性格上更多表现是；害羞胆怯、沉默寡言、缺乏自信、过分内向。他们两个都是带着创伤长大的人，当两个人自我关系都没处理好的时候，亲密关系一定会出现问题的。B女士在成长过程中父母对她过高的要求，让她内心有很多的恐惧和自我的不接纳，因此她在老公身上投注了很高的期待。当这个期待不被满足的时候，她很愤怒，因为没有满足她，就会觉得对方“欠我的”。这种“你欠我的”表达方式，可以制造对方的内疚，从而实施强烈的控制。最终，老公情绪沮丧、压抑导致与一名20多年未见的初中女同学见面后发生了婚外情。

[咨询目标与方法]

婚姻危机也是：危险＋机会＝转机。与其说他们是因为婚外情导致的婚姻危机，倒不如说是夫妻“爱的能力”的不足。运用“心灵回溯”的技术去疏导他们的情绪。觉察、面对并处理引发他们伤痛的“核心情结”，从而帮助他们减少夫妻间的冲突，降低受伤和愤怒的情绪 ，重新体验到亲密的感受，并一起努力解决各种冲突。

[危机干预过程]

咨询师让妻子谈谈自己的看法和内心感受。她对他仍然无法信任，她认为以老公的这种性格，以后遇到其它诱惑，照样会重蹈覆辙，“他工作忙，经常出差，以后还怎么相信他呢？”。其次是生活态度。做什么事都不主动，生活中对她过于依赖，缺乏担当和责任感。在她看来，两年来老公并没有改变什么，所以她不可能再接受他。

咨询师：“你认为婚外情是导致你们婚姻关系破裂的主要原因吗？”

B女士：“以前我是这样认为的，但这两年的分居生活，我也想了很多，其实是我们夫妻关系早就出现了问题。”

咨询师：“嗯，看来你有在反思，那么，你能具体说说吗？”

B女士：“我们两人性格不合，他除了工作什么也不喜欢做，一回家就不想动，也不理我。我每天回来把单位的事情和他分享，就如同一个人在唱独脚戏。跟他商量家里的事情，他都是随你。事情如果指望他去做，往往拖到最后也做不好，最后还是我做。我对他真是太失望了！”

咨询师：“你的家庭或身边是否也有类似的状况？”

     B女士：“我有一个姐姐，离婚了！我不想谈她。”

咨询师：“嗯，可以，我尊重你的回答，但我有个提醒，你不想谈的人或事件其实也许潜意识中影响着你。”

B女士：“是吧？”

咨询师：“你能否告诉我，姐姐的离婚经历是否影响你当前的决定？”

B女士陷入了沉思------

咨询师：离婚的事情你打算怎么和孩子谈？

B女士：“我一直传递的信息就是和他爸爸已经离婚了，他现在已经习惯了这样的生活。”

咨询师：”呃，离婚以后，夫妻就孩子的问题有五种形式：1是朋友型，2是合作型，3是依赖型4是冤家型，5是绝裂型。你是哪一种？”

B女士：”我们是绝裂型的，我不想再看见他！”

咨询师：”这是你的需要！孩子的需要你考虑过了吗？现在的状态孩子真的习惯了？还是被动接受呢？孩子是否有流露出很想爸爸，或者说，看见爸爸很高兴？”

B女士：（叹气）

咨询师：”你是否想把儿子培养成像老公一样的性格？你希望看到这样的结果吗？”

B女士：（不住地摇头）我不想，我也害怕儿子像他爸爸的性格。

咨询师：“强势的妈妈抚养的男孩子性格大多懦弱，你的老公的性格也源于童年父爱的缺乏，你有考虑过吗？孩子的成长是离不开父母的关爱的。”

这时一直坐在边上的A先生对咨询师也谈了自己的看法：“那件事情被妻子发现后，虽然我与女同学断了联系，但由于我的过错及我处理事情能力的欠缺，导致我的婚姻出现了危机。”

咨询师：“你怎么意识到你处理事情能力的欠缺呢？”

A先生：“是的，我性格比较内向、自尊心很强，和妻子有一定的差距，在处理一些事情时我就感到信心不足。”“老婆的委屈和愤懑，我想更深层的原因还是因为妻子对我的失望吧！这么多年来我对很多事情的处理确实是欠妥和懦弱，尤其在婚外情这件事爆发后我的表现，更加暴露了我性格中的缺陷，自私、怯弱，不负责任，没有担当。”

咨询师：“你能认识到自己身上存在很多问题，这是值得肯定的，但你想没有想过怎样去改变？”

A先生：“我怎么没有想过，也认真思考过她的需要。在这件事情上我毁灭了她对我的信任。在她眼里，我原来是一个“品性纯良”的人。而现在信任一旦失去就再也无法恢复到原来的样子了。如果说之前我们在心理上基本还是平等的，婚外情事件之后，其实更多地是迎合、取悦于她，生怕发生矛盾，发生争执。而一旦有了矛盾，我只会回避和冷处理。最终导致她对我仍然无法信任。分居的两年，我一直都在努力地改变。然而在她看来我并没有什么改变，所以她不愿再接受我。而我觉得，如果她不能原谅我，不能接受我回归家庭，又如何了解我的改变和努力呢？ 于是，我们进入了一个死循环。其实我很爱儿子，我想见可又害怕见到儿子，我很不希望我的儿子像我一样。”

在那一刻，咨询师通过B女士眼里的泪水，感觉她似乎也明白了些什么，想法有些松动。

 [咨询师支招]

通过沟通，咨询师帮助他们找到了核心的问题，如果说最初的婚姻危机是婚外情导致的，如今过去两年了，夫妻没有任何的互动，已经是“最熟悉的陌生人”了。咨询师给他们提出了建议：描述自己哪些方式促使了夫妻关系的恶化，哪些方式促使夫妻关系正常运转。维持婚姻的好处和不足；离婚的好处和不足。

爱和感情的能力不足是他们面临最大的问题。咨询师给他们夫妻列出了短期目标：一、要求双方列出夫妻关系恶化的原因，关注彼此的需要，以此帮助他/她解决个体问题；二、各自为过去的错误做法做一些补偿。宽恕对方对自己曾经的伤害；三、虽然夫妻间的一些消极行为很难被忘掉，但宽容在亲密的夫妻关系中所起的积极作用 更重要‘四，A先生承诺不再让自己的父母有过多干预。

长期的目标建议：克服不关心配偶的消极因素，从言语、行为和物质方面提高对对方的爱和亲密的表达。增加夫妻间友好的、体贴的行为，经常一起参加社交和娱乐活动，提高性生活的满意度。营造家庭的和谐关系，让孩子传承父母幸福与快乐的能力。

后期的跟踪服务了解到，他们夫妻对这次的婚姻辅导非常满意，特别是A先生非常感慨，两年了，夫妻之间除了谈离婚，没有任何的互动，那次从婚登所出来，两人一起吃了饭。

现在他们俩都在尽力地呵护这段来之不易的感情，互动的非常好。