[案例简介]     

年关临近，离婚窗口就来了这样一对小夫妻。本是享受天伦的时候却因春节过年该去谁家发生了矛盾，为此还闹到了离婚的地步。咨询师咨询介入后发现两人感情基础牢靠，平时也没什么大矛盾。这次来离婚一部分是赌气而来，咨询师和夫妻二人一起探讨两人面对婚姻出现的问题，以及造成问题的原因，一起寻求解决之道。

[咨询对象] 

杨先生，30岁，大学本科，外企主管

王女士，29岁，大学专科，职员

[问题的发生与经过]

春节过年，在中国人的传统观念里意味着团圆和高兴，但是，随着异地夫妻和独生子女的增多，却让很多已婚小夫妻，犯了难。婆家，娘家，小夫妻究竟该回谁家过团圆年？怎么选都是一个两难。这次离婚虽是女方先提出的，但男方主动提出先复述问题发生的经过。

丈夫：今年是我俩婚后的第三个春节，新婚第一年是在我家过的年，去年因为她怀孕，怕长途颠簸对孕妇不好，我们在上海过的年。就在两天前，我试探性地问了她，今年我们到哪过年？她直接说：“当然是在我家，孩子还这么小，哪经得起长途颠簸，再说北方那么冷，回去孩子适应不了北方的气候生病怎么办，还有我爸妈怎么办”。我一听这话真的有些想发火，平时我什么事情基本上都依着她，她是独生子女有时难免会耍小性子，再加上跟她爸妈住在一起，我也不想让老人太难做。不是什么大方向问题，她说什么基本就是什么，但是这次我真的无法容忍她，我觉得我们在一起这么久都是我去理解她，她很少会站在我的角度考虑问题。在她心里她觉得在哪过年舒服就在那过，却从来没想过过年对我们家意味着什么。我们家里是个大家族，家庭氛围很浓郁，过年所有在外的子女都回去了，如果就我们一家三口没回去，我爸妈心理肯定很失落，在亲戚朋友面前面子上也肯定挂不住。当然我也不仅仅是因为他们的面子才回去的，从我内心觉得我这个做儿子的欠他们太多，他们老两口供我读书不容易，都是从牙缝里省着钱供我上学，本想等我工作挣钱了好好孝顺他们，可是工作后我又在上海按了家，能照顾孝顺他们老两口的时间很少，我如果过年过节再不回，我良心上都过不去。

妻子：我们结婚第一年在婆家过的年。因为是刚结婚，我知道他们北方比南方更看重过年，他又是大孝子，所以我什么也没说就跟着他回去了。说实话，我是特别不能适应北方的冬天。都说北方冬天有暖气，家里不冷，因为他家是农村的，家里根本没有暖气，只有一个煤气炉，根本取不了暖。回去只有一个礼拜冻得我就不想再去了。但是，平时只要有长一点的假期，他都回去，基本上我也都会陪他回去。国庆节的时候我们已经带孩子回去过了，也在他家给孩子办了酒席，亲戚朋友都见过面了。我觉得这才过了没几个月没必要再回去让孩子去受罪。孩子才9个月，本来就容易感冒生病。去那么远的地方又那么冷，生病看病都不方便。他如果能给他爸妈说说我相信老人也肯定能理解，只是他自己心里上过不去，总觉得不回去就是不孝顺，在亲戚朋友面前面子挂不住。我觉得过年也就无非是一个节日，没必要搞得大人孩子都累得要命，在哪方便在哪过，两边都有老人，在哪都是一家团圆，难道不回去就不是团圆了吗，打个电话拜个年不是一样。

[收集资料]

男方是土生土长的的西北汉子，大学以前一直生活在西安，毕业后到上海工作。从小生活在西安农村，父母都是淳朴的农民，还有一个妹妹也已成家。男方家庭观念很重，一直提到父母供他读书多么不容易，自己工作后一直努力工作就想着有一天等自己有能力就把父母接到上海一起居住。但是由于父母在老家住惯了不愿到上海跟儿子一起生活，于是接老人到上海一起生活的想法也就罢了，但是男方希望节假日多回去看看父母，能够力所能及的多尽尽孝道。

女方是地地道道的上海人，独生子女，父母都是工人。

俩人是在工作中相识、相知、相恋。当初在一起就是看重男方老实、忠厚、重感情、顾家。虽然刚开始谈的时候，父母一听男方是外地的有些反对，但是见过男方本人以后，父母也觉得杨先生看上去可靠，踏实肯干，也就没再反对,交往一年后两人领证结婚。第一次回西安是在结婚前，由于当时是在春天，没感觉北方的天气有多么不适应。第二次是领证后的第一个春节，当时虽然也做好了迎接北方寒冷天气的准备，但是真正到了西北农村，还是有些吃不消当地的气候。从那以后女方也就不愿再在冬天随男方回去。第三次回去是今年十一，带孩子一块回去的。女方觉得自己能做的都做了，而男方觉得自己陪父母的时间太少如果有机会就想多会去看看。春节就更不用说是必须要回去的，没曾想妻子以离婚相威胁，让男方陷入两难的境地。

[婚姻危机评估]

通过跟两人的详谈，了解了两人的成长经历，和对婚姻所持有的期望值：

杨先生是在西北农村长大，从小接触的是父慈子孝的传统教育，再加上从小家里条件差，只能供一个孩子读书，妹妹高中毕业后就出门打工补贴家用。作为长子的他从小就背负着，长大后要改变家里条件，要好好孝顺父母的使命。一方面他想留在父母身边孝顺父母，一方面因为小时候的经济条件差，让他从小骨子里就有想跳出农村的想法。这也是他为什么工作选择了留在上海，并在上海成家，但是另外一部分小时候的内心情节在他心里面形成了反向作用，那就是要回去孝顺父母。一旦这两种想法同时出现的时候也是他最矛盾的时候，所以他尽可能多的去关注老家的事情，以缓解这种内疚不安。一旦外界出现反对的声音他就接受不了，这也是为什么当他听到老婆不愿回西安过年时，他会失控的原因。

王女士是地地道道的上海姑娘，有着上海姑娘固有的小资情调，注重家庭的生活品味，而不太喜欢过多的繁文缛节，在他们的概念里面生活简单舒适就好，从小接受的环境熏陶也是如此。碰上一个和自己环境中完全不一样的男人，立即吸引了她的眼光，她评价男方老实、忠厚、重感情、顾家。可不曾想到有这样一个特质的男人，不光会顾小家更会顾大家。所以当男方把大家庭摆在小家庭前面时，她就接受不了，而会大发雷霆。

由此可以看出一个人周围的文化环境对他的影响很深，甚至可以影响到成年以后的婚姻观。本案例中的男方双方就是因为从小所接受的婚姻家庭观念不同，而造成对婚姻的理解和期待不同。

[咨询目标与方法]

咨询师与夫妻二人一起探讨面对婚姻中出现的问题，以及造成问题的原因，一起寻求解决之道，最后以达到劝和目的。咨询方法用到认知治疗、家庭治疗、精神分析。

[咨询过程]

咨询师与夫妻一起探究对婚姻的期望值，通过对比期望值让两人认识到对待婚姻的差距在哪里，引导他们共同寻找问题的原因。

咨询师：两人能谈谈你们心目中的婚姻应该是怎样的吗？

女方：我觉得婚姻就应该是两个人建立一个家庭，彼此相扶到老，互相体贴，相互理解。

男方：我觉得婚姻除了有小家庭还应该有大家庭，夫妻二人要做到父慈子孝，对双方父母要做到孝敬尊重，对孩子要做到榜样作用。

咨询师：看来两人对婚姻的认识还是有所差距的，那两人有没有意识到你们对婚姻的最大差异在哪里？这种差异又是怎样形成的？

女方：可能是因为性格和成长经历的原因我更注重两人的感觉，而他大家庭的的观念特别浓，，所有我觉得他活的太累。

男方：她说我大家庭观念重，这点我承认，但是我也不是一个不顾我们小家的人。不像她只看到我们彼此，在她看来只要我们小日子过好了，其他的都不重要。如果说为什么会有不一样的想法，我觉得除了她说的性格和经历最主要是生活的环境造成的，在上海生活的这几年我觉得南北方家庭文化差异还是蛮大的。南方这边普遍自我意识都很强，对家的概念也很淡，而北方相对来说更有人情味一些，家庭观念也很重。

咨询师：的确性格，成长经历和生活环境都会造成两人对婚姻的态度不同，这种不同或多或少都会影响到我们的婚姻，两位觉得这种差异对你们的婚姻造成了怎样的影响？

女方：是影响蛮大的，我觉得他身上背的东西很多，考虑的太多，他父母也喜欢什么事情都问他，我觉得老家的事情他没必要事事都要过问，知道了又能怎么样，毕竟看不见摸不着的。可是在他看来我这是自私的想法，所以只要涉及到他家里问题的时候我俩总会有分歧。

男方：我爸妈喜欢什么事情都问问我的意见，毕竟我是长子又是唯一的儿子，我觉得这很正常。我虽然不在他们身边，但是如果能尽我能力的照顾到他们，我觉得这样心里很踏实。我不想因为我在外地，而让他们觉得我这个儿子依靠不到，我觉得在这一点上她总是不能理解我。

咨询师：看来平时两位在对待“老家”的事情上分歧还是蛮大的，那么平时碰到有冲突的时候你们都是怎么解决的？

男方：一般都是我让着她，不会跟她吵。但是老家的事情该管的我还是要管。

女方：我也基本上不跟他斤斤计较，他要管就去管吧，只要影响我们小家庭就好。

咨询师：看来两个人平时碰到矛盾还是有一些解决之道的，可是为什么这一次就要互不相让呢？还要闹到离婚地步，两人有没有想过离婚以后小家没有了还谈何大家？

男方：现在想想当时在气头上是太冲动了，她不依不饶的性格，我有时确实有些吃不消。其实她担心的这些问题我都想过了，如果她当时说话能柔软一些，我会把我的详细安排给她讲讲：我爸妈知道她回北方不适应，再加上今年还有孩子回去。所以他们老两口早早的就买了台空调，装在我们房间，他们老夫妻这辈子都没吹过空调（说着男方眼眶湿润了）我打算回去也给他们装一台。她爸妈我也考虑了，他们老夫妻两个为我们忙活了一年，我想让他们趁这个机会好好出去玩玩，他们想去哪，我给他们报哪里的旅行团，费用全部我来出。如果他们不愿意出去旅游，也可以跟我们一块回西安过年，他们还没有去过一次我们老家，趁这个机会正好可以过去玩几天。当然最后我还是要跟老人商量，尊重他们的意见

女方：那你为什么这些计划不提前给我讲？

男方：我想等我都筹划好了再给你说，谁知道还没刚给你提要回老家，你就大发雷霆，不依不饶，我还怎么给你说。

女方：我希望你以后有什么事情先给我商量商量再计划，如果你能提前把这些想法给我沟通我还会不依不饶吗？我不反对你管你家里的事情和照顾你爸妈的想法，但是我希望你什么事情要先想到给我商量，而不是决定了通知我，我是你老婆你应该先想到的是我。

男方：这点可能是我性格决定的，我以后会注意。但是我也希望每次我给你商量的时候，你也能站在我的角度试着理解我。

女方：这点我可以做到。

咨询师：这样看来两人似乎已经找到了解决的方法，那么过年去谁家也就不是一个解决不了的问题了，只要我们愿意静下心来好好沟通。回家过年的心情是可以理解的，毕竟都是为了我们的家人而着想，所以为了我们与家人团聚的初衷，不要把美好的愿望上升为矛盾的导火索，而是应该借此机会让回家过年这样的事情转化为拉近亲情的催化剂，趁着新春佳节让两家人的心更加地贴近！其实，夫妻之间的相互理解与包容，家庭的以和为贵，才是新年里最好的礼物哦！ 

[咨询师建议]

通过交流两人都认识到了引起问题的根本原因，是因为成长经历不同和南北方家庭文化不同，造成的两人对婚姻的期望不同。女方更注重小家庭感受，男方除了要小家更要兼顾到大家。于是引导夫妻二人除了要尊重差异，还要在差异的基础上平衡好大家和小家的关系。女方做到多体谅理解男方的内心矛盾，尽量做到不给男方平添新的内心冲突。男方学会尊重妻子，在平衡好家庭关系的基础上，能多听听妻子的意见。在处理婚姻中的问题时，小夫妻也要讲究一定的技巧。比如，在过年这个问题上，小夫妻还要做好老人的工作，让双方父母理解，合理安排时间。不管最终选择哪种方式，夫妻二人都应该心平气和，互相体谅，一味争吵不但不能解决问题，反而会伤害双方感情。

“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”。婚姻的实质是夫妻二人同心同德、相亲相爱的有缘结合，幸福美满才是最终的目标追求，既然走进了婚姻的殿堂，男女双方就要多理解、多谦让，多包容。春节回家是孝义表达，但孝敬父母岂在这一时一事？只要保持对双方父母一碗水端平的亲近心态，以将心比心的换位思考协商沟通，答案不难得出。