[案例简介]

一个周六的早晨，办理离婚的人照例排起长队。坐在等候席上的一对夫妻，妻子怀孕7个月，满脸怒气。旁边的先生无精打采。通过交流，夫妇俩离婚协议还没有写，咨询师从辅导夫妇俩写离婚协议开始婚姻危机干预。

夫妻两人的性格与行事方式与他们长期在部队工作以及警察职业有关，沟通方法不当，妻子孕期敏感多疑，使得夫妻屡屡发生冲突陷入困境无法自拔。

[咨询对象]  

徐先生    40岁   大学本科 交警

蔡女士    36岁            警察

[问题的发生与经过]

结婚7年，吵架不断。此次，蔡女士主动提出离婚，前一日夫妻双方发生冲突。冲突起因是蔡女士根据男方手机微信内容进而怀疑男方有不正常的异性朋友。蔡女士质问先生时得不到满意解释，大发脾气，生气先生对自己不坦诚，无法信任先生，认为有第三者嫌疑。平时女方在家庭中是一把手，先生不能违背她的意思，只要先生稍有不同意见均是以冷战或吵架收场。蔡女士一向认为先生是老实人，对自己平时不闻不问不关心自己也已忍了，没有想到现在有第三者的行为，新账旧账一起堵在心头，越想越生气，越吵越升级，决定离婚。

徐先生认为妻子无事生非，自己的交警工作压力较大，回到家鸡犬不宁，没有修身养性的空间。徐先生不承认有第三者存在，认为妻子脾气太作、成天找茬，甚至对他拳打脚踢。他考虑妻子怀孕一再忍让，既然女方提出离婚，男人的面子为重，不能低头，被逼绝路决定离婚。

[收集资料]

双方都是外地来沪的新上海人。父母都是农民，居住外地，夫妇俩在上海没有亲戚。

蔡女士语速快，表达能力强，独生女，直率独立，有很清晰的是非观念。从读书到进入部队工作一路顺利，父母是农民，一般从小不对她有管束。她认为自己外表女汉子大大咧咧，感情粗线条，任何事自己说了算。并认为老公是个闷葫芦，回家几乎不与她交流。结婚7年来，今年怀孕，怀孕后遇事紧张敏感，一直避免性生活。

她认为自己对先生很坦诚，所以先生也必须要对自己坦诚。当她询问微信内容时，丈夫的反映和平常态度不一样引起自己的疑心。以前自己发脾气丈夫基本能忍让，现在他非但不让还与她争吵，更加惹她生气。

徐先生，性格内向，不善表达，出生在江苏农村，父母是农民，自己是老小，兄长年长自己十岁，从小在家言语不多，也不会讨好别人，习惯逆来顺受。

徐先生觉得妻子强词夺理、霸道任性，在家动辄发脾气还动手打他，自妻子怀孕后变得敏感又疑心，自己一直认为妻子因为怀孕可能性格有变，但是每每冲突超过了自己忍让的底线。

关于被妻子怀疑有外遇一事，徐先生澄清对方是老战友的女儿，微信来往的内容基本都是关于选择购买哪个股票的内容。他们夫妻曾经去宁波看望过老战友，受到过他们一家人的热情款待。上周这个女孩来上海出差，出于礼貌，徐先生邀请她吃晚饭。因担心妻子怀疑也就没有和妻子说。徐先生称这个女孩性格很好，在股票方面很听他的意见，妻子平时只会责怪他无能，所以他乐意指导女孩选股，可是没想到也被套了。他觉得对不起人家。

徐先生心里其实不想离婚的，妻子认为他不离婚就不是男人，所以他为了男人面子也要来离婚。

[婚姻危机评估]

蔡女士独生女，争强好胜，高龄怀孕产生的内心不安全感与一贯自认为强大的自我产生矛盾。行为上表现为霸道任性控制先生，实质上内心需要先生更多关注。她习惯性自动思维有绝对化倾向，与先生沟通多采用质问方式，使夫妻双方不能在同一轨道上理性沟通。冲突发生时，她情绪控制能力偏弱，喜欢用发脾气、暴力来解决问题，当一切手段用之无效时，只好采取离婚的极端做法。

徐先生性格内向，不善言辞，职业压力加上6月股市遭遇的损失，其心理承受压力的极限阈值下降，当妻子将愤怒等负面情绪给到他时，他没有能力应对，采用回避方式，乃至产生放弃婚姻的想法。

夫妻结婚7年，“七年之痒”不是没有道理，因为这个阶段婚姻处于活力缺乏时期，又值女方怀孕7个月生理变化和情绪焦虑造成夫妻冲突频发。夫妻各自的情感需求互相不满足，使双方愈加脆弱，长期性生活的缺乏，更让沟通无效，矛盾一触即发。

 [咨询目标与方法]

运用焦点治疗与认知治疗相结合的技术，通过建构良好的咨访情感连接，利用现场当事人心理动力的发展变化，适时介入协助夫妻双方认识自己认知的不足，澄清先生没有外遇的事实，引导夫妻探讨提高婚姻质量的方法，改善夫妻间的沟通模式。

 [咨询过程]

咨询师邀请蔡女士先予单独会谈。蔡女士很愿意倾诉，讲了一些自己出生家庭等的情况。

蔡女士：“前几天我看到老公手机有异性朋友信息，本来我脾气不好很愤怒很不理解，问他，他藏藏掖掖的态度让我气不打一处来，越想越生气，越生气我就越要吵明白”。

咨询师:“你怀着孕，本来希望老公多爱护一点，没想到还看到手机上有乱七八糟信息，真是让你生气了。”

蔡女士：“是的，他说我不应该看他手机，我对他很坦诚，怎么就不能看他手机。既然两人都不能信任，离婚算了，我生了孩子自己带，我不相信我不可以”。

咨询师：“你希望两人能够互相信任，没错的，每个人都是自以为“是”的，意思是每个人都认为自己的想法和做法都是对的。”

蔡女士：“对的，我基本上从小都自己做主的，我可能是比较自我的。”

。。。。。。

咨询师倾听蔡女士的抱怨，接纳和共感蔡女士的愤怒，引导蔡女士对自己的行为情绪的觉察。

咨询师：“我也记得我怀着儿子时候，怎么样都不舒服，如果老公有些什么事发生，那会更紧张了。”

蔡女士：“是的，我怀孕后确实对任何事紧张，脾气本来就坏现在更坏，老公是闷葫芦，一棍子打不出三个字的那种，我想他能多陪我说说话，可是没有用，我想改脾气也改不掉。”

咨询师：“说说你和老公都有什么地方让你那样发脾气的”

蔡女士停了一下：“真要说是什么矛盾，还真没大的矛盾，他很闷的，我有时就是气不过，戳戳他，他不睬我，到后来我更生气。平时我喜欢的都不是他感兴趣的，他这个人很无聊。不过说实话，他是老实人，我虽然怀疑他有外遇，但是心里还是不相信的。”

咨询师：“夫妻间都是些小矛盾，要说就都想不起来，可是就是让你身在其中不舒服。你说他有外遇，那么你发现什么证据他有外遇吗？”

蔡女士：“没有，我自己猜的，他好像很反感我看他手机，也反感我问他”

咨询师：“如果是你的手机，老公看后质问你，你会怎样感觉？”

蔡女士：“那他没做亏心事的话干嘛那么反感，他一定有这些花花想法了吗。”

咨询师：“你发现，当我问你的感受时，你不太会正面回答我，回答的都是老公为何这样，老公为何那样，你不太会想自己为什么这样。所以老公有任何想法你也是不允许的。这是你和老公平时的沟通模式吧。”

蔡女士被自己的强词夺理的言语也感到羞愧了。

咨询师：“你觉得肚子里的孩子会感受到你老是生气吗？”

蔡女士：“就是想不要这样过日子，离婚了，我就不烦他了，孩子也就好了。”

咨询师：“你想过你生气的背后是什么需要吗？是需要丈夫的关注吗？”

蔡女士：“是的，我需要他关注我，我其实是个纸老虎，他从来不陪我逛个街什么的……”

咨询师：“那么你需要他关注，你是怎么告诉他的呢？”

蔡女士：“我和他讲没用的，看了就生气有时会动手。我也控制不住我自己”

咨询师：“你的意思是你的情绪上来时你自己不能做主，点火或熄火的开关好像不在自己手里。”

蔡女士：“好像是的，我从小发脾气，父母就会答应我哄我，所以我习惯了。”

咨询师：“你是父母永远的小孩，可是你现在又是别人的妻子呢。”

咨询师：“先生当初和你结婚你看中了他什么呢？”

……

蔡女士认同了自己情绪控制的能力不足，那个不安全感的内心小孩很容易替代了妻子的角色，她需要丈夫的关注与她外在强势的表相是矛盾的。

徐先生：“老师好！我以前在部队，后来才到上海，干了交警。我们外地转来的，几乎不太有什么朋友。唉，她太作了，以前她工作辛苦,我们找了人调了工作岗位，可是她还是动不动要闹腾。”

咨询师：“刚才你妻子也说了你工作很辛苦的.”

徐先生:“是的，我每天5点离家，晚上7点回家，很累，也就这样了，不可能工作还能怎样了。”

咨询师：“怎样了，工作好像不太满意的样子。”

徐先生:“是啊，日晒雨淋不说，回家她还要责怪，有时发脾气还动手打人，就是不满意我，我也不知道怎么满足她，我也不会有太多钱的了，也不会说话。她怎样都不满意，我呢老让着她，自己觉得很没劲的。”

咨询师：“工作很辛苦，你回家就想休息，回家也很累。”

徐先生：“是的，回家我真的怕她不高兴，我越是退让她越得寸进尺。所以我回家干脆回避她”

咨询师：“可是蔡女士不是那种可以忍受你一直不说话的呢。”

徐先生：“对啊，我感觉我都没地方躲啊。”

咨询师：“你有过想告诉妻子你需要什么吗？”

徐先生：“不记得了，没有过。”

咨询师：“你有过回家陪妻子说过10分钟的废话吗？”

徐先生：“不记得，没有过。”

徐先生：“你看我的手机微信内容，其实我没干什么啊。根本没我说话的余地，我也不想争了”

咨询师：“徐先生，你妻子为何对你步步跟进，其背后的动机是什么呢？”

徐先生：“她可能不够放心我，她对我有更高要求，我没有满足她的要求。”

咨询师：“是否说明蔡女士对小家很看重啊，对徐先生你很在乎啊，她需要你多关注她啊。”

徐先生：“她人还不错的，一直要我上进，在单位人缘也不错，对我父母也不错。其实我不想离婚的，是被逼来的，她脾气太坏了。”

咨询师：“妻子脾气一直坏，没有好的时候吗？什么时候她会好的呢？”

徐先生：“我听她的，不跟她反着做，她说什么要马上做。”

咨询师：“你是不容易的，她现在怀着孕呢，本来就紧张，你不更要让一点。”

徐先生点头承认：“我学不会讲好话、软话，你知道我部队工作的。我也不够理解她，没有照顾好她。”

咨询师：“有个问题想问你，你妻子说以前你不会反应这么大的，为何微信这件事会让你如此反感呢？”

徐先生：“这位朋友……可能生活太平淡了，但是并没有非分的念头。”

咨询师：“妻子怀孕阶段，性生活的缺乏，往往也是婚外情高发阶段，你觉得呢。”

徐先生想了一下：“我确实忽略她了，股票哎，心情不好。我还是希望能平淡生活的，毕竟40岁了，老师，我不想离婚的”。

……

咨询师邀请两人一起面谈。

咨询师：“徐先生蔡女士，很感谢你们的信任，向我敞开心扉谈你们的过去。决定的主动权在你们，我会把你们的双手通过我的手再次连接握在一起。徐先生你可以勇敢地讲你希望你自己怎么做，希望你的家庭未来是个怎样的样子。”

轮到蔡女士表达时，咨询师将他们的双手重新盖在一起，蔡女士马上边哭边说： “你为什么不让让我啊，你怎么怎么。。。”

咨询师：“等一下，这几分钟我们只能说自己做得不够的地方，以后该怎么做。”

咨询师鼓励他们改变沟通方式，蔡女士破涕为笑说出自己有很多不足。咨询师欣慰地看到夫妻间此刻能倾听对方了。

最后咨询师建议蔡女士多给先生空间，将注意力放在自己成长和宝宝成长多一些。建议徐先生平时要主动关心妻子，勇敢表达自己的想法。谈到未来宝宝出生后的幸福感，徐先生表态自己愿意撑起这个家庭的责任。

结束离开时，蔡女士对徐先生：“我们去上班吧”。

 [咨询师建议]

咨询师将双方对婚姻矛盾的理解一一陈述，将咨询师观察到的一些细节，收集的信息作了婚姻危机的评估，将双方各自认同对方优点的部分一一陈述，平复双方情绪，放松心情。让徐先生当妻子面再次澄清了手机里异性朋友的情况，承认自己忽视了妻子的感受，让蔡女士把自己郁结几日的委屈一一倾诉。

妻子孕期夫妻间如何安全渡过敏感时期，婚姻质量如何保鲜是夫妻双方一辈子坚持学习的。用真诚、尊重、信任的态度对待对方，给予对方适当的空间主动关心对方，就能更好觉察对方的需要，懂得倾听和换位思考就可以化解婚姻中的矛盾。归根结底，爱存在，婚姻就存在。有爱自己的能力才有爱他人的能力。