【案例简介】

夫妻俩婚龄21年，丁克家庭，两人大学期间相爱，毕业后结婚。婚前A先生提出婚后不想要孩子，他认为我们生活的就已经很辛苦了，再生一个孩子并且将他养育大，如果做父母的不能给予孩子很好地生活环境，是对孩子很大的不负责任，B女士对此认同他的想法，婚后两人相亲相爱，很让周围的朋友同学羡慕。结婚4年后，老公开始在外面与异性有亲密关系，被她发现，开始对老公晓之以理，动之以情的劝诫，他每次都会向她表示和外面的异性只是玩玩而已，并保证会与外面的异性断绝关系，B女士在他的保证和安抚下，隐忍了十几年，近几年，随着年龄的增大，她身体每况愈下，看到膝下无子，丈夫又像一个顽童，感到身心疲惫，前几天又与丈夫发生矛盾，遂提出离婚。

【咨询对象】

A先生，45岁，研究生毕业，私营企业主

B女士，45岁，大学毕业，全职太太

【问题发生和经过】

结婚开始4年，我们俩还是很好地，后来，他辞职和朋友开了一家公司，当时赶得时候好，公司很快就见效益，当然他们也很忙经常出差，就在那时，我发现他在外面与别的女人有一些暧昧关系，后来他也承认，每次我发现，他都会向我保证他只要我，他和她们只是玩玩，不会有真的感情，确实这几年家里的生活发生很大变化，房子、车子都买了，光房子就买了三套，可是我的心里还是不踏实，我要的是一个家，一个爱我的老公，我要的不是大大的、空空的房子，由于整天在外面喝酒应酬，这几年他的身体很不好，再加上这么多年我的心情一直不太好，身体也受影响。在别人眼里看到我们两个感情很好，他对我也很好，其实好不好只有我们清楚。今年我辞职了，我想在他身边可以照顾照顾他，我在他身边，那些女的也就不会找他了，这些他也同意。谁知前几天我生病刚出院，他就说要出差到北京，我现在身体很虚也需要照顾，怎么能跟他一起出差，而且他去的还是北京，要知道他在北京有好几个要好的女朋友，我很生气，就和他大吵起来，他说我不信任他，也不和我说话，他越不说话我越生气，我想与其这样不如离了算了，大家好受些。

【收集资料】

A先生从小生活在一个父母争吵的环境里，从小看到爸爸妈妈争吵，自己夹在中间很为难，感觉小孩子很无辜，所以想长大后自己若要结婚，一定不要孩子。

B女士从小生活的环境与老公家很相似，也是从小看到爸爸妈妈吵架，有时会厮打起来，后来爸妈离婚，所以她对结婚也有一些害怕，当他说婚后不要孩子，她也同意了。

夫妻俩是大学同学，A先生学习好，人也很聪明，俩人在一起很开心。毕业后结婚至今已21年了。现是丁克家庭，婚内老公多次与异性有亲密关系，她很伤心难过，觉得这样的生活已没有意义了，遂提出离婚。

【咨询师评估】

童年的经历对其内心造成极大的创伤，成年后A先生认为婚姻是对人的束缚，即使结婚也不愿意承担家庭的责任，其实他的内心是很脆弱和不安全的，他需要呵护和照顾。很有意思的是两人类似的经历，唤起了B女士的内心的冲动，她对老公的呵护照顾，也是在呵护自己内心脆弱的小孩，得到了满足；但她在给老公爱的同时没有给予约束和责任，所以当他开心时，他可以在外面花天酒地，当他不开心或在外面玩累了时，他可以回家得到她精心的照顾。21年的婚姻，她在隐忍中度过，当她的隐忍达到极限时（身体出现一些病症），她的痛苦也爆发了，她要改变他、约束他，可是在这种夫妻互动的模式里，生活了这么多年的他，无法适应妻子的变化，两人的冲突爆发了。

【咨询目标与方法】

本案中咨询师在咨询中应用来认知行为疗法，叙事疗法，短期焦点解决疗法，在循环提问中将夫妻的问题慢慢呈现，引发他们思考，从而发掘出来访者的积极主动性，使他们的夫妻关系得以调整改善。

【咨询过程】

咨询师：先生向你提出会后不想要孩子，当时你是怎么想的？

B女士：嗨，那时年轻，觉得只要是两人相爱就行，再说他的感受我也有体会

B女士挺多片刻，若有所思。

A先生打断B女士：你现在说这些有什么用，当时你也是认同的，

A先生抬头看看咨询师耸耸肩：老师你说哪个孩子来到世上是经自己同意的，作为孩子很可怜，他没有选择权，人活在世上本来就很辛苦，人生苦短，要及时行乐。

咨询师：A先生你是怎么理解一个家庭的孩子来到世上，他是没有选择权的？你能和我们说说吗？

A先生看看B女士欲言又止

B女士看看A先生：你说说吧，你要不说，我就说。

A先生，摇摇头，像是要将往事甩掉，又像是要给自己一个决心，犹豫片刻。

A先生：我是想，一个家庭成立不容易，本来一个孩子来到这个家庭，应该是很快乐的，可是如果父母他们本身就不负责任，那这个孩子来到这个家庭，他就一点也得不到，这个家庭的温暖，你说对于他来说公平吗？这个世上又不是他要来到。

咨询师：B女士对于A先生的话，你是怎么想的。

B女士：我知道他对他爸妈有意见，老师实话和你说了吧，他为什么有这种想法，于从小看他爸妈吵架有关

A先生：你闭嘴

A先生大喝到，此时现场有一点尴尬，A先生铁青着脸，眼睛测向一边。

停顿片刻。

咨询师：A先生，我想刚才我们的对话，触动了你的一些不愿面对的事情，过去的经历给你带来很大的不满和愤怒，那些不满让你至今无法面对，所以或多或少的也影响到了你现在的生活，是嘛。

A先生也自感失态，调整一下坐姿，面对咨询师

A先生：结婚后不要孩子，我一开始就和她说了，她也同意了，现在又把这事提出来，有什么意思。

B女士：不要孩子，前几年我有点后悔，这几年年龄大了，我也认了，我只是觉得你对这个家这么不负责任，你说你和你爸妈他们有什么不同。

A先生：我和他们不一样，我房子、车子、钱都给你，你说你缺什么？

B女士：到现在你是真的不明白，还是装糊涂，我要的是一个家，两人安安稳稳过日子的家。

A先生：我这几年是不是比前几年好多了，你说我是你不是好多了。

听着A先生对B女士一句句咄咄逼人话

咨询师：A先生，刚才听了你和B女士的对话，我听到你心里一直在和你的原生家庭的父母来比较，你觉得你能给妻子有房子住、有车开、有钱花，你比你的父母他们好多了，负责任多了，是吗。我们每个人的成长经历都是独特的，独特的经历想成我们特有的价值观和对生活的态度，对于你的过去的家庭，你觉得你已经有了很大的进步，我想这其实是很不容易的。

A先生默不作声，看着咨询师欲言又止。

B女士：是的老师，比起他的父母他真是负责任多了，他爸妈年龄很大了，都是我们寄钱找人照顾他，他其实对这个家也还不错，现在家里房子好几套都是我们俩的名字，汽车他一辆，我一辆，家里的一切费用都是他来承担，有时想和有的不负责任的丈夫比起来，他好多。可是，嗨，现在年龄大了，我真的很担心他的身体，前几年我们两个都动了一个打手术，身体都不如年轻时候了，我想我们什么也都有了，就安安稳稳的两个人好好过日子吧，可是他，嗨，老毛病还是不改。

A先生：我怎么啦，我又怎么啦，我现在出差都给你发我的位置图，就是为了让你放心，可是你还这样追问来追问去，你不烦我还烦你，还说什么要离婚，离就离，谁怕谁。

咨询师：哦，我听明白了，听起来你们两个来离婚，很大程度上是在赌气，是吗。

两人默不作声。

咨询师：B女士，听起来你对A先生是相当了解的，这么多年来，你们两个相濡以沫真的很不容易，看得出来A先生对你也是很信任和认可的，你能说说你怎么能这么理解A先生，又怎么做的。

B女士：其实说来话长，当初我们两人认识，不知怎么就那么投缘，有很对话和对很多事看法相似，现在想想其实与我们的经历都有点相似，我的爸爸妈妈从我记事起，他们就是整天争吵，到我上大学时他们离婚了，那时我就想，如果我结了婚，一定不吵架，我要好好地对待对方，认识他以后，他对我很好，结婚时他提出婚后不要孩子，只有我们两个好好过，如果过不好就离婚，有了孩子还会影响到孩子的成长。我当时也是这么认为，这是对孩子的不负责任。所以这么多年我对他照顾的就像个孩子，他也很满意这种现状，可是他出差有事没事的总会在外面找一些女的，这让我很不舒服，每次发现他都会向我道歉，过不久又会找女的，这让我心里很不舒服。

咨询师：A先生，你看B女士，这些年她为这个家付出这么多，她觉得她很不容易，想必A先生你也有你的看法，能和我们说说嘛。

A先生：这些年，我知道他对我对这个家很好，对我也很包容，所以我从来不亏待她，别人有的，我都会给她买，别人没有的，只要我觉得她需要，我也会尽量给她买，你说我是不是这样？

A先生将脸转向B女士问道，B女士闭口不回答，将脸转向另一侧。

咨询师：A先生，你对太太的好，刚才太太已经说了，也很认可你对她的好，可是你听到她刚才对你不满的情绪是什么吗？说实话，看到你们夫妻俩的互动，让我觉得像一对母子在斗嘴，B女士对你就像对待一个曾经受过委屈的小孩，她愿意用她的爱来温暖你，感化你，同样你有事会像一个在妈妈身边没有长大的青春期的孩子，一边要依赖，享受B女士的关爱，一边又想独立，所以在外面你才会感受到你一个成年男人的尊严，A先生你能听明白我的意思吗？B女士你明白我的意思吗？

A先生、B女士面面相觑不语。

【咨询师支招】

咨询师和夫妻二人共同探讨婚姻是什么？婚姻首先是两个成年人的契约，成年人和未成年人的最大不同就是责任；契约需要两个人的共同遵守，要保持婚姻的长久持续，婚姻需要激情、承诺、养育者的责任、婚内共同成长。

童年的生活经历在二人心中造成很大的创伤性体验，面对这种创伤二人能够用自己的方式生活到现在很是不易，婚内妻子努力的做一个有包容心、有爱心、体贴人的好妻子形象，这也是她内心渴望的妈妈形象，但妻子和妈妈又有很大的不同，妈妈对儿女的付出，内心是不图回报的（有时付出是不对等的），可是夫妻不一样，两人是平等的，看似她在无私的付出，但同时她也剥夺了老公的成长，这种不对等，就形成了夫妻关系的隐患，她需要摆正妻子的角色，家庭生活中遇到问题，邀请老公参与，给予积极地尊重和鼓励，而不是事事包办，帮助他确立有责任感的丈夫形象。

请A先生就自己在家里的表现，对自己的心理年龄做一个评估，他承认自己像一个未长大的孩子，他享受着妻子对他无私的爱，以满足童年爱的缺失，但妻子过度的包办，剥夺了他的一些自由，这又唤起他童年的压抑和不快，这是他无法忍受的，怎样摆脱这种包办和约束，他需要自我成长，在家庭中勇于担当，成为一个有责任感的男主人，信守对婚姻的承诺，积极参与到与妻子共建家庭的工作中，不做婚内的旁观者。