【案例简介】

一对年轻小夫妻，女方眼里含着眼泪，男方低着头，两人走进了离婚窗口。结婚才两个多月，还是一对新婚小夫妻。现在俩人都觉得婚后对方变了，变得和婚前不一样了。咨询师看到的却是双方眼中满满的不舍和在乎，却因为不知怎样面对现在问题，选择了赌气逃避的方式。

【咨询对象】

A先生，27岁，上海人，公司职员

B女士，20岁，安徽人，公司职员

[问题的发生与经过]

此次离婚是女方提出的，女方觉得现在的婚姻状态不是她所期望的，婚前和婚后的落差不能接受，她不明白为什么相爱容易相处难。恋爱时因为男方比女方年龄大7岁，遭到女方家人反对，但女方认为男方年龄大点会照顾人，自己脾气不是太好，希望能找个能够容忍自己性格脾气的人。俩人恋爱时男方表现的很细心很会照顾，即使有时女方无理取闹男方也会一样包容。可是结婚后女方发现男方变了，变得不体贴了，不听自己话了，做事情越来越敷衍自己，家里一团乱也不做家务，还喜欢把东西乱丢乱放，女方觉得这样的婚姻不是自己想要的，难免会有抱怨，此时的男方不但不像婚前一样哄着女方，甚至还对她发脾气，或冷暴力，这让女方有些接受不了，觉得男方不再爱她了，所以提出了离婚。

男方觉得女方没有婚前温柔了，认为结婚了两个人就应该好好过日子，而不是整天鸡蛋里挑骨头，自己已经为对方做了很多改变，可是对方一点都感受不到，还嫌他做的不够，自己也有疲惫的时候，也有需要体谅的时候。面对女方的一再指责，他只能选择沉默不语。没成想自己对待婚姻的态度，让女方提出了离婚。

[收集资料]

A先生，家里独生子女。性格比较闷，不爱讲话。在和女方交往之前谈过一个女朋友，因为性格问题，两人分手。在原生家庭中父母碰上冲突，处理方式也是彼此不讲话，等冲突事件慢慢淡下来，两人自然而然讲话。

B女士，家里有个哥哥，和哥哥相处比较融洽，哥哥大小事都会让着她。B女士性格比较开朗，脾气有些急。父母之间经常会为一些小事争吵，妈妈经常会把离婚挂在嘴边。但是为了两个孩子两人一直没有离。

两人恋爱一年半，结婚2个月。恋爱时由于男方比女方大7岁，女方家庭对这段感情持反对意见，正是由于父母的反对让两颗年轻的心反而靠得更近，更促成了这段婚姻。

[婚姻危机评估]

两人来自不同的家庭，成长经历和处理冲突的方式不同，造成了两人面对自己婚姻时的不同。男方父母碰上问题时选择不讲话的方式处理冲突，这就使得他从小没有习得如何正确面对冲突的方式，所以遇到问题他的处理方式也是沉默不讲话。女方从小生活在哥哥的袒护中，有什么事情哥哥都是让着她，这就养成了她刁蛮任性的个性，再加上父母在处理冲突时的方式是争吵，她也就习得了这样的模式。这种相处模式在恋爱时的“光环效应”下没有凸显出矛盾来，当这种效应褪去，走入现实的婚姻生活，矛盾开始渐渐显露出来。此时他们只关注到婚前婚后的变化，却没有认识到问题的关键所在。

[咨询目标与方法]

咨询目标是：帮助夫妻双方理解新婚磨合期中容易碰到的问题，和遇到矛盾时该如何去解决，帮助两人一起找到解决之道，顺利渡过新婚磨合期。

咨询方法为认知行为及焦点治疗。

[咨询过程]

咨询师让两人谈谈婚前婚后双方的变化，女方觉得男方变得不在乎自己了，男方觉得女方变得不温柔，刁蛮了。针对这种变化双方都感觉自己很委屈，为对方改变了那么多，却没有得到认可，反而关系越来越差了。这和最初两人对婚姻的期望完全不一样。

男方：在她眼里我做什么都是不对的，如果不做就是我懒，如果做了就说我做的不好。在没有认识她之前我是什么也不会做的，可是为了她我学会了做饭，学会了收拾家务。因为我比她大7岁，她家里人反对，为了能够在一起我忍受着她家里人的爱搭不理，我知道她为了我也和家里闹了很多矛盾，所以我很珍惜我们这段感情。可是我真的没有想到两个人千辛万苦顶着压力换回的婚姻是这样的。我们结婚的这两个月，我几乎天天都挨她骂和打。其实都是为了一些小事，比如她让我收拾房间，我收拾了可是她回来一看没有达到她的标准，她就非要说我没收拾。她还有很多规定：袜子要放到统一一个地方，拖鞋要摆在什么位置，洗碗时要一个个擦干，如果有一点做得不对，我都会挨骂。我如果和她争辩，她会拳打脚踢，如果我保持沉默不说话，她就说我冷暴力。

女方：她婚前婚后判如两人，婚前对我很温柔什么都会听我的，婚后态度180度大转弯，对我态度不冷不热，说话也是很不耐烦，冷冷淡淡。当初我顶着家人反对的压力和他在一起，就是看重他脾气好，能什么事情都顺着我，事事都为我着想。可是谁知道结婚才两个月他就原形毕露，不但没有了婚前的体贴和顺从。我稍微发点脾气就会跟我争吵，还会对我冷暴力，一句话都不会跟我讲，每次都是我先跟他讲话，他才会理我，可是结婚前每次都是他先哄我。我不知道男人是不是都是这样得到了就不珍惜。我为了他学着克制自己的脾气，学着经营家庭，可是在他眼里我永远是刁蛮任性，无理取闹的。

咨询师：两位是不是觉得婚前对方都是自己期望中的样子，现在变得不一样了？

女方：是的，我觉得结婚以前他什么都好，谁要说他不好我就跟谁急，包括我家人我也不允许。可是婚后他就变了，变得没那么在乎我了，我现在觉得是不是我看错人了，还是他真的变得（说着又哭了起来）

男方：（男方看了看妻子递了一张纸巾过去。）她婚前就有些任性，有时也会不讲理，那时我会觉得很可爱。但是我觉得进入婚姻以后两人就应该互相包容、理解，而不是一味的任性要我迁就她。我迁就她其实也没什么但是我希望她不要把这当成这是我应该的。

咨询师：看来期望中的样子还是和现实有一定差距的，那两人有没有想过为什么对方“变了”

女方：以前听过结婚的小姐妹讲，男人结婚后都会变，我一直坚信他不会，没想到他也是那种得到了就不珍惜的男人。

男方：我到没觉得她变了，结婚了没必要搞得和婚前一样，既然两个人是要过日子的，就应该相互体贴。

咨询师：两人有想过吗，“他”还是那个“他”变得只是我们看待彼此的眼光和期望值。当两个人恋爱的时候，都会把自己的一只眼睛蒙起来了，选择性的不去看我们不想看到的，只看我们喜欢的。等到结婚后，我们把另外一只闭着的眼睛睁开了，我们把以前看不到的当成对方变了，变得不一样的。也许这种不一样是还没有进入角色，还没有融入一个新的家庭氛围而已。反过来想，就因为彼此都是最亲的人了，所以才不一样了啊。

男方：我觉得老师说的一点没错，她老说我变了，如果真要说变了，我到觉得是她看待我的眼光变苛刻了，婚前我是什么都不会做，婚后我学着做了好多，我在一点点学着去做一个好丈夫。

女方：如果这样讲为了家庭我也变了很多好吧，我以前也不会做什么，现在我学会了烧菜，经常跟已婚的小姐妹讨教婚姻经营之道，他这些也没有看到，只看到了我的刁蛮。

咨询师：能听得出两人都是为了自己的小家庭在努力改变着，可是这些努力和改变都没被对方看到，所以觉得很委屈。其实你们这种情况在大部分新婚夫妻身上都出现过，心理学上称这个阶段为新婚磨合期。我们的家庭是有生命周期的，每一个阶段有每一个阶段需要面对的问题，知道了每一个阶段的特点，问题处理起来会更容易一些。碰上问题两人不要太焦虑，学会换位思考，一起面对问题解决问题。

[咨询师建议]

1、 正确认识新婚的磨合期

结婚成家，意味着两个人共同生活的开始。由一人世界变为两人世界，有磨擦是正常的。夫妻双方要客观正确地认识磨合期，对磨合期出现的矛盾应采取积极的措施，促使其矛盾的解决。

2、婚后降低期望值，要相互谅解、宽容。

结婚前，一方对另一方往往颇具好感，且抱有很大的期望。结婚后，随着时间的推移，你会逐渐发现对方的一些弱点和不足，这是人人都会有的。倘若这些弱点和不足，无碍大局，多关注对方优点，别去苟求对方。

3、有问题及时沟通、相互协商，妥善化解，以和为贵

两个来自不同家庭的人，成长经历和原生家庭处理冲突的方式完全不同。导致两人的想法和做法不可能完全一致，遇到分歧时要懂得及时沟通。沟通的方式需注意，就事论事，对事不对人，不让矛盾升级。