[案例简介]

   二零一五年六月初，一对夫妻缓缓走来，略胖的先生兜着脸走在前面，手里提一个双肩包，像是旅游刚回来。太太跟在后面，戴一副墨镜，穿着彩色的上衣和彩色的裤子，很时尚的感觉。俩人走进离婚登记所，先生要求协议离婚，太太跟着一言不发。来之前没准备离婚协议书，所以需要工作人员当面辅导书写协议。

        经简单了解，原来他们是再婚夫妻，因为家庭成员关系而有了冲突，先生跟前妻有个女儿，太太埋怨先生在女儿身上用情太多，关注自己太少，所以不能忍受，前来离婚。

[咨询对象]

        A先生，35岁，上海郊县人，企业管理，中专学历。

        B女士，40岁，上海郊县人，全职太太，职校毕业

[问题发生与经过]

夫妻俩是再婚的，婚后夫妻俩过得挺不错，A先生一直两点一线，单位和家，B女士也任劳任怨，在家做着家务，管着孩子，三人住在小玉离婚后得到的房子里，有段时间一家三口其乐融融，关系相处得很不错，夫妻俩也经常去看岳父母和公婆，B女士一度觉得自己是世界上最幸福的女人，有个爱自己的老公和一个现成听话的女儿。可是，好景不长。女儿渐渐长大了，很多观念和行为是B女士无法驾驭的，所以问题来了。

太太之前是因为没有生育而结束婚姻的，所以一心想将这先生的女儿视如己出，结果女儿并不适应继母的严厉管教，所以离开家到爷爷奶奶身边生活了。太太为此觉得很委屈，更担心先生会因为女儿跟前妻旧情复燃，所以情绪起伏不定，甚至跟先生无理取闹，导致俩人走到再次离婚的边缘。

[收集资料]   

A先生跟前妻于2009年离婚，离婚时有一个女儿7岁，目前已12岁了,正值青春期,与爷爷奶奶一起生活。孩子的妈妈每周带一次孩子，有时是外婆去学校接孩子放学。

B女士从学校毕业回家后，几乎没上过班，去过几个单位，都是因为太累，或是太远而终结。在家跟父母的关系也一直不好，说不了几句话就会情绪高涨，不欢而散。父母自知女儿被他们宠坏了，对女儿的任性脾气也无话可说，只希望她嫁个好人家。初次结婚的对象各方面都不错，她及父母都很满意，结婚四年，因为身体的原因一直不能怀孕，最后她主动提出离婚，结束了四年的感情。

一次偶然的机会俩人相遇了，同病相怜的感觉让俩走到了一起，惺惺相惜，闪婚了。

[婚姻危机评估]

A先生因为前一次婚姻的失败，而对再次的婚姻更小心谨慎，并没有意识到自己在婚姻中存在的问题，比如草率闪婚、答应太太不上班、女儿的问题也没有果断的处理，给女儿造成二次伤害等一系列的问题，有待他好好整理。

B女士因为原生家庭的原因，自己觉得任何事就得是被宠的，被理解的，被接纳的，她的个性和价值观是在原生家庭形成的，人格成长过程中的情结会在夫妻相处中不受意识地重复出现，以致婚姻关系中双方的行为、认知、情绪等也会起连锁反应，特别是再婚家庭，心里都有原来婚姻的影子，如果不能意识到和处理好这种差异，最后就只能两败俱伤了。

[咨询目标与方法]

     让A先生重新认识自己的婚姻，再婚家庭的沟通模式需要调整，不再是采取逃避的方法，而是积极面对问题及时解决，并换位思考，人都会有情绪，把对别人的伤害减轻到最低限度。另外，给孩子创造一个良好的成长环境，是否住在一起并不重要，重要的是爸妈的角色在孩子心中的影响，就像B女士的父母对她的影响一样。B女士除了需要控制自己的情绪外，还需跟身边的其他人有清晰的界限，更需重新认识自己待人处事的模式，那就是把自己的想法强加给他人，这是别人很难接受的。让夫妻双方重新考虑对对方的情感，有爱在一切就好解决，夫妻各自向后妥协一步。

本咨询用了认知疗法进行了干预。

[咨询过程]

A先生一坐下，就气呼呼地：“我越来越受不了她，我要离婚。”

咨询师：“看来你很气愤，能说说受不了她的原因吗？”

A先生：“本来女儿跟我们一起住了一段时间，大家相安无事，我女儿一开始也很喜欢她，跟她很亲密，可是后来她对我女儿管得很严，让我女儿对她有了看法，觉得她脾气不好，情绪激动时甚至恶言相对，女儿当然受不了这个委屈（说到这儿，眼睛瞟了太太一眼，太太一直低着头，也不反驳），她就开始觉得女儿住在家里不舒服，心情越来越差，强烈要求我把女儿送到我父母家，我想这种情况对女儿不一定好，于是就把女儿送到爷爷奶奶那儿住了，女儿住到我父母家后，我作为父亲应该要经常去看看她吧！可是她又开始唠叨了，说女儿在我心里比她重要，不许我去看女儿，只规定我一星期去一次，这是我无法忍受的事情（说到这儿，太太扶了扶眼镜，似有话要说，却只拿了张纸巾擦眼泪，又低下了头）。我女儿的亲妈已不在身边，你对她又这个态度，我绝对做不到为了你的无理取闹而冷落了女儿，可她说在女儿和她之间只能选择一个，那我就只好离婚了。”

咨询师：“听了你的描述，好像是因为女儿的原因导致了你们感情的破裂，是这样吗？”说完转头面向B女士。

B女士边擦着墨镜下的泪水边挤了一句话：“事情并不是这样的，我的初衷也不是这样的，我也不容易，我也很委屈。”说完低下头捏着手里的纸巾。

  咨询师：“我想听听你的委屈可以吗？”

这时A先生又抢了话题：“还有另一件事，她一直说我外面有了女人，我实在不想跟她解释什么，那是我们单位的女同事，大家群聊，根本没什么暧昧之类的话，可她说我不应该跟女同事搭讪，这样下去会日久生情的，我真是无语，这么捕风捉影的事都想得出来。”

停下来苦笑了一下，又说：“我老婆从来没上过班，不理解同事之间该有的正常友谊，我劝她出去找份工作散散心，别老待在家里胡思乱想，可她说跟我结婚时就说好的，一辈子不上班，以前的老公也不让她上班，为此两人又闹得不开心好长一段时间。我其实不是让她出去赚钱，而是希望她对自己有个安排，合理利用自己的时间，让自己开心点。我知道我们都是再婚，走到一起生活有多不容易，我更不想用离婚这种方式来解决问题，可我又能怎么样呢？”说完一阵沉默。

咨询师：“A先生，你说的这些事情有跟太太好好沟通吗？”

A先生：“说过了，有用吗？不信，你问她！她小时候被她爸妈宠坏了，她认为怎样就得怎样！”

B女士:（依然戴着墨镜，听先生说话时，已是擦过几次眼泪了，看A先生沉默了，她边从墨镜下擦着眼泪边哭诉着）：“你以为我不上班容易吗？家里的一切家务都是我包了，你回家除了看电视，就是手机或是电脑，从不过问家里的大小事情。”

“他女儿来家里的时候，我一心想着自己不能生孩子，就想把他女儿当自己的孩子好好待，可是在相处的过程中，我发现他们父女俩有很多不好的习惯和行为，我当然想让女儿好好成长，所以对她的作业或是行为习惯都比较严厉些，我不想让别人说，我这个后妈做的如何差，对老公的女儿没用心教育。”

（说到这儿，抬眼看了看先生，看先生没反应）

B女士：“有时女儿还跟我顶嘴，甚至在我和奶奶面前说谎，挑拨我们的关系，说我如何虐待她，脾气如何暴躁。谁理解我呢？谁又能理解我呢？”声音越来越响了。

咨询师：“听得出，你为此很气愤，为了这个家也很不容易。先生说有跟你好好沟通是吗？”

B女士：“他每次都是说我的不对，说我太烦，还说我只会跟孩子和老人计较。这是沟通吗？”

B女士像是越说越气愤：“好吧！既然这样，女儿就不要跟我们住在一起了，我也没说不让他看女儿，只是他每天都要去看，女儿这么大了，有必要吗？弄得像没断奶的孩子似的。可他全然不顾我的情绪，只是说自己已经对不起女儿，得抽时间多补偿补偿孩子缺失的爱，可我这边也需要他啊！”说完，头转向先生，像是等他接下文，可先生往后略躺在椅子上，并不说什么，情绪似乎已平息了很多。这也让我感受到了他们之间还是有很深的爱存在的。

咨询师：“你们俩为了女儿的事，都用心良苦，也都想付出自己对女儿的爱，有考虑过你们的方式方法对女儿真的适用吗？”

B女士：“更让我生气的是，有一天我到学校去接女儿放学，之前老公没告诉我他前岳母也去接孩子，于是我们碰到一起了，他前岳母当着学校那么多人的面对我破口大骂，说我是破鞋，是不下蛋的母鸡之类的，我气愤极了，跟她对骂起来，我觉得我并没做错什么，凭什么被这个老太莫名当众侮辱，虽然一肚子委屈，孩子还是让外婆接走了。”

“回家后，我跟他说此事，结果他只是轻描淡写地跟我说，以后别多管闲事。我不该跟他闹吗？弄到最后，所有人跟我都成了仇人，他的父母、我的父母、他的女儿都跟我闹翻了，跟他的距离也越来越远了，但我从来没想过离婚，我觉得我并没有错，反而是他们家人太不可理喻了。”B女士说到这里停下了，也没擦眼泪，反而是感觉轻松了很多，喝了一口自己带来的饮料。

咨询师：“A先生，听太太说这些的时候，你有什么感受？可否换位思考一下，重新调整沟通方式呢？”

A先生：确实需要重新调整，我也认为我们之间的沟通有问题，只是没觉得会如此严重。想想我有时还真没顾及到她的感受。但她的脾气真的也要改改了。

B女士：“我也想去找工作的，可是我从来没上过班，又没有一技之长，很多单位都因为我没工作经验而不录取我，这是我爸妈的问题，他们把我宠坏了，我觉得老公也应该那样宠着我，我知道我有错，我的脾气有时也不好，那是因为没人理解我的用心。可你不也有错吗？”

说完看着对方，A先生反而笑了笑，摇摇头。

咨询师：“看看，其实你们心里都爱着对方的，只是碰到事情你们的沟通就出问题了，A先生有时采取了回避的态度，这让B女士很不开心，而B女士理所当然的想法也让先生不能接受，相互都往后退一步，换位思考一下，事情也许就好解决很多。压力来临时，往往我们内心的小孩就出来了，让我们处理事情的时候不够成熟。女儿的事情也需要慎重处理，因为她正处于青春期，是需要被理解的年龄段。”

……

通过以上互动沟通，俩人似乎明白了什么，此时A先生先站了起来，主动跟咨询师打招呼说：“谢谢老师的指点，我们回去后好好过日子，多为对方想想”。这时B女士跟着A先生后面走了。

[咨询师感想]

    很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，而是原生家庭带来的成长问题，以前没有得到的满足，婚姻中想要加倍得到。案中B女士在原生家庭过分拥有，婚后希望延续以前的一切，可对方是丈夫，不是无条件包容你的父母。而A先生在前一段婚姻中，并没有好好总结婚姻失败的原因，直接进入下一段婚姻，所以又出现了各种不同的状况，父母除了帮忙带孩子也无能为力，自己的婚姻关系没处理好，受害的往往是老人和孩子。婚姻是需要经历七个阶段的，激情期-新婚；磨合期-一到两年；叛逆期-三到四年；合作期-约五年后；重组期-十五年左右；危机期-婚后二十年可能会经历各种变故；完美期-大约二十五个春秋结束了婚姻建设，步入晚年，收获幸福。在这个漫长的过程中，每个阶段都会有不一样的坎坷和经历，真正的爱情和婚姻是包容，是牺牲，是妥协，是患难与共和不离不弃。人的一生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害。