我今年50岁，孩子22岁了。疫情一直没有找到工作，前几个月拜托朋友好不容易找到，现在孩子没做到两周就说很不想去，后来好不容易让她先干一段时间再看，她又跟我说，这个周末要去跟朋友出去玩，让我给她转4000元。

我虽然真的很不想给，但是后来还是给她转过去了，我也很不解，为什么孩子就不能理解现在我们家的经济情况其实已经不太好了，还总是跟我说要这个要那个的。

我很想知道对孩子我是不是溺爱的？但我真的就是不能理解她现在的状态和行为，说句良心话我对她失望之极！我已经在用最大的耐心来对她了。

我朋友的孩子从小就是连打带骂的，对她也特别的严苛，但是人家现在非常有出息，也就是在国内上的一个普通大学，工作了三年，在德勤已经升主任主管了，月薪也有4/5万。我感觉她继续这样下去就成废人了，周围的朋友都说我是溺爱的后果。

我挺困惑的，我觉得溺爱就是属于那种这个孩子特别的没有礼貌，然后一点规矩、规则都不懂的叫溺爱，所以我自己有一点诧异。

我的第一个问题在于，她给我提出来的要求，我有的时候觉得不合理，但是我可能一开始会拒绝，过后我又觉得我不想让她不开心，那我还是答应了。其实我从来都是这样，其实她所有的要求我全部都满足了。

咨询师回复：可以问问自己，一开始拒绝，过后看到孩子不开心是因为愧疚还是内心对孩子觉得不能给她更好的经济条件的一种补偿，让自己还是答应了孩子的需求。这里需要我们面对孩子提出的要求时，将那个时刻自己内心的想法和感受做一个梳理。

我的第二个问题是，她不是说撒泼打滚跟我要求你必须给我买什么，你一定要怎么样，他跟我要东西是比较腼腆或者说比较收敛的。一般不开口跟我说，但是她会跟我说她各自的不开心，不高兴，我不这样，我不那样，我觉得她抓住了我的弱点，只要一跟我说她怎么不开心，一般我都会满足她，因为我特别害怕她不开心。

咨询师回复：孩子不开心会让你联想到之前她被分手的那段很糟糕的经历，会让你很担心她的状况，你一听到孩子不开心就受不了，心慌出汗。那请问，在孩子上次分手之前，在她成长的过程中，她表达不开心的时候，你是如何应对的呢？

所以，你没办法承受孩子对你表达失落和不满，这就像是一个开关，可以触发你焦虑的神经。

那么我们需要继续看看，这个不开心对你的意义是什么，为什么你会这样担忧孩子不开心，毕竟在孩子长大的过程中，每个孩子都会有不开心的时刻，这就是从理想的客体到现实的一种过渡，但是你因为孩子的不开心妥协自己的要求，有时候甚至是降低原则，那你自己内心是如何看待自己不开心这种情绪的呢？

我的第三个问题是，她是很懂规矩的，很有分寸的，也会看眼色的，绝不招人讨厌，一般出去都觉得她挺好的，这么个小孩，所以说我溺爱，我有点不服气，我不知道我到底溺爱在哪里？是不是只要她提出来的任何要求，或者她想要达到的这个要求，我都无条件去满足，这也是溺爱的一种呢？如果是这种，那我承认我可能就是的。

咨询师回复：你是否溺爱孩子其实是没有对错之分的，我们探讨的是如何在养育孩子的过程中，既能让孩子感受到家庭的疼爱，父母的无条件的支持，他也能让孩子承受对父母的失望和被拒绝。

在心理学上有一句描述就是温和而坚定的态度表达拒绝，这部分也需要体现在你跟孩子的互动中，这些经验能够帮孩子建立边界意识，能够去渐渐看到每个人都有拒绝的权力，也有表达的自由，但是不能用情绪去捆绑对方妥协，还可以有哪些更好的方式让家庭中的每个人都能更舒适，是孩子要去渐渐习得的过程。

这更多的是从孩子稳定性和更适应社会、工作、感情的角度去帮孩子看看，我们跟孩子的互动和相处有哪些可以改善的地方，帮助孩子学到新的交往技能或者说有一个更清晰的边界意识，将这种有规则的意识也在恋爱中去遵守，或许能够帮助孩子更好的在感情中避免受到伤害。