读者来信：

我丈夫在我怀孕6个月时有了外遇，直到现在没有回过家。我怕孩子有性格方面的缺失，就搬回姥姥家，同姥姥姥爷在一起居住，至少有家的感觉，姥爷又是男性，可能会对孩子有所帮助。可是最近，在一次音乐课上，孩子在上课期间，突然情绪低落，吵着要回家找姥爷，我这才意识到周围都是爸爸妈妈带着孩子上课，连她的好朋友这次也是爸爸带着。

我们没有离婚，孩子他也没有关心过，只是我每次哄孩子爸爸很忙，他在外地上班挣钱，这是爸爸给你买的好吃的。但在孩子内心我不知道应该怎么保护她，怎样给她足够的安全感。她爸跟我多次提出了离婚，但我始终没答应，因为我考虑到孩子，不想让孩子成为单亲的小孩。现在孩子才3岁，我们各自过各自的，平常他只要给孩子足够的关爱，其实为了孩子，我什么都无所谓的，等到孩子成人后再说，我这样做对吗？

我回复了她的信：

从你的文字当中，我感受到了一种牺牲：“一切为了孩子，我无所谓”，我真的无所谓吗？所有的苦、所有的委屈都由我来背，孩子，只要你好就可以，即使妈妈不开心，你也要开心。试问，妈妈不开心，孩子能真的开心吗？孩子其实是最能感知到母亲的情绪的，同时孩子对母亲的爱和忠诚又是那么纯真和盲目。所以，希望孩子好，最重要的是先释放自己的情绪，让自己过得舒心。

当父母为孩子过度付出，过度牺牲自己的时候，往往同时赋予了孩子一种爱的压力，这或许是对孩子的另外一种伤害，在爱的名义下的伤害。“我为你牺牲了这么多，你怎么可以不听我的话？我都是为了你好啊！”而当孩子想要有自己的意愿却违抗了父母的意愿时，便会有种负疚感。父母为自己牺牲了这么多，自己是否也要为父母做出牺牲呢？这种负疚感背后有着被爱所控制的愤怒，并伴随无力感。而过度牺牲，也有可能是“拖累症”的表现。

爸爸妈妈和孩子，在家庭里的相互关系的位置，一般来说会是一个稳定三角形。爸爸妈妈两个人之间关系的那条边如果断了，其实和另外两条边(也就是爸爸和孩子、妈妈和孩子)是没什么关系的。爸爸还是孩子的爸爸，妈妈也还是孩子的妈妈。

对于孩子来说，她只需要知道爸爸和妈妈都是爱着她的，她是安全的，她接下来会是和谁在一起生活就够了。至于爸爸妈妈之间在发生着什么，其实是和她无关的。爸爸妈妈不需要去和孩子解释他们之间发生的事情，只需让孩子明白，父母之间的事情和她没有一点儿关系都没有，所以没有必要告诉她。

很多孩子对于父母关系很焦虑，是因为孩子不知道那其实和自己无关，而常常归咎于自己，觉得是自己不好，才导致父母关系不好，所以尝试去做协调者，或是站在某一方予以支持。这样孩子便会背上一些不属于自己的角色，比如去做父母关系的协调者，或母亲的同伙，或父亲的同伙，或母亲的男人，或父亲的女人等。这些角色常常会影响孩子去真正地成为他/她自己。

孩子的心里一半是爸爸，一半是妈妈，不论哪一方不好，都等于自己不好。如果这个爸爸不能做到常常给到孩子关爱，也许你能做的是，尽量在孩子内心给她塑造一个好爸爸的形象，给她说说爸爸的故事、爸爸的优秀、爸爸对她的爱和思念。另外，就像你已经在做的，尽量多让孩子接触年长的男性，如姥爷、男老师等，孩子心中男性的典范不可缺少。

我们有着很好的意愿，希望能给孩子提供一个尽可能完美的成长环境，但现实生活常常会给我们很多的功课去面对。当不能给孩子一个完整家庭的时候，有些家长可能会内疚和自责，对此我想说的是，其实我们每个人，都只能为自己活着。我们每个人都处在各自的家族系统当中，承受着我们背后的原生家庭的影响，孩子也是。

一方面，我们可以去哀悼那些我们所不能的；另一方面，我们可以尝试去看清楚那些原生家庭给我们带来的影响，这样我们或许就可以多一种选择。