子轩家的小剧场

星期六，早餐。

妈妈：子轩，你的房间太乱了！平时时间紧就算了，今天休息，吃完饭收拾利索了再出去。

子轩：我屋乱吗？没有啊，我觉得挺好的。

妈妈：挺好的？你被子不叠，衣服乱扔，书到处都是，袜子东一只西一只，这叫挺好的？

子轩：妈，您这么说忒片面啊！您看啊，被子在床上，没错；书随手能拿，顺手；衣服和袜子抬眼得见，方便！不要太完美！

妈妈：哎哟，儿子！别给自己贴金了，你那房子乱的都跟猪窝一样了！

子轩：妈，咱不能这么唠，我是您儿子，我要是猪，咱谁也好不了啊！

妈妈：贫气！吃完饭乖乖的给我收拾房间去。

子轩：我觉着住的挺好，您要是看不顺眼，您老人家去收拾啊，东西别给我搞乱了顺序就成，我这还得去图书馆呢，晚了没座儿！

妈妈：……

类似子轩家的情景，家有孩子，尤其是青春期孩子的家庭或许每天都在上演。其核心内容不尽相同，也许因为穿衣、也许因为吃饭，也许因为房间乱，探究矛盾的根源，诚如子轩所说：“我觉得这样挺好，您看着不顺眼。”把问题再转换一下就更清晰了，家长不认同，甚至否定孩子的生活（学习）方式，要求孩子“改错”，而孩子拒绝，因为他们对自己的状态非常满意。

这个差异为何如此普遍呢？

这是因为人们有各自的心理界限，不会轻易改变。近几年，心理科普逐渐深化，我们对于心理界限这个概念耳熟能详。在家庭教育中，因为心理界限不清引发的矛盾更是层出不穷。典型的案例是父母以“我这么做都是为你好”为由过多介入孩子的生活。这个命题中的天然悖论每个家长都知道，却总是做不到真的不逾矩，为什么会这样呢？首先我们还是来看一看什么是心理界限。

心理界限是心理学术语，是指人们心理所能承受外界力的界限。每个人的心理界限不同，没有固定的标准，所谓”甲之砒霜，乙之蜜糖“。正因如此，心理界限才会成为维护人际关系的微妙核心。

聚焦在家庭教育中谈两代人之间的心理界限，就不得不回溯一个人的成长历程，看看孩子的心理界限是如何形成的，在这个过程中，家长和整个家庭经历了什么。

一个人在生命之初，会把周围所有的东西都当成自己的一部分。这个孩子会对身边发生的一切变化感到焦虑，这就是我们所说的“原始焦虑”，这个时候一个人是没有“界限”这个概念的。渐渐的，这个孩子开始形成一个“我的”概念，比如“我的小手”，“我的胳膊”，“我的眼睛”，等等。他又发现这个世界除了自己还有另外一个人，比如“妈妈”的存在。同时他还发现身边的很多事情是可以用“好、坏”来区分的，能够满足自己的就是好的，不能满足的就是坏的，于是这个世界就变得不一样了，似乎完全可以用“好的”或者“坏的”来区分。

接下来这个孩子会发现生活中更多的不同，比如他的世界中不但有自己和妈妈，原来还有爸爸。渐渐的他还会发现，在他的生活中有一些东西是自己可以控制的，比如自己的动作，但是也有些东西对自己很重要，自己却控制不了，比如爸爸妈妈对自己的态度。自己无法控制的事情越来越多，这个孩子不得不接受这样一个现实：很多熟悉的人或物——包括爸爸妈妈——他们都有各自的行动规划，自己根本无法掌控这个世界。这个发现令孩子沮丧而不安。这时候如果孩子的生活环境，比如父母，以及以父母为核心组建的家庭成员之间的关系足够稳定，那么这个孩子就会在不可避免地失控中体会相对的稳定，他会感到足够的安全。此时，孩子就变得有能力慢慢克服遇到的问题，学会与这个现实世界既发生联系又明晰界限。

等到这个孩子青春期的时候，他会不断的对以往的自己产生质疑，同时会寻求新的认同。这时候我们会看到这个孩子正在经历所谓的“叛逆期”。他们可能会否定以前的自己，可能会有自己的偶像，还会有自己的小团体。他们会在自己的纠结中，慢慢知道什么是自己想要和不想要的、什么是自己能做和不能做的、什么是自己坚持或者放弃的。这时候这个孩子与他人与这个世界的界限就慢慢成型了。

在孩子心理界限形成的过程中，作为家长，爸爸妈妈们到底在做什么呢？回看我们与孩子的相处，这就非常有趣了。

很常见的现象是家长在孩子的成长中没有适时退出。孩子三岁的时候，你觉得他冷为他添衣，这是教他体验冷暖；但等到他十三岁，他对世界已经有了自己的感知，这个时候你仍然觉得冷逼他添衣，就是超越了界限。这才有了曾经被津津乐道的“有一种冷叫妈妈觉得你冷”。

孩子6岁有了自己的小房间，家长发现房间凌乱，吼他骂他逼他让他收拾房间，他按要求把房间整理好了，家长很开心；到了16岁，他把房间搞得像猪窝，如果家长仍然使用吼骂逼的方法，孩子很可能不再按照家长的意图来做，因为他认为自己在猪窝一样的房间里生活的很舒适，根本不必做出改变。这说明什么问题呢？这说明孩子的界限感很好，他知道不必为别人的想法而改变自己的界限。这也说明在10年漫长的岁月中，家长手里攥着的旧船票，已经登不上孩子快速成长的新客船了。事实上，青春期叛逆问题往往是家长与孩子成长步调不一致导致的。

遇到这样的问题怎么解决呢？

作为家长必须要接纳这样的事实：我们要放下成人的身段，请求孩子们带领我们进入他们的世界。

首先，就像我们对孩子经常说的那样：别老说别人，先看看自己。

你和孩子之间界限的分歧在哪里？为什么你在这一点上要去“管”他，当他不服管甚至奋力抗争的时候，你的感受是怎样的？最终，无论是你得手还是失控，你的感受又是怎样的？

当父母认真思考这些问题的时候，通常就会发现，父母心理界限的失守根源在于父母内在未解决的问题通过孩子的“问题”被搅动了。这个时候，去解决父母自己的问题才是关键。

其次，当你发现和孩子之间的矛盾时，要想想，“解决问题”到底是谁的需要？比如子轩住在“猪窝”一样的房子里，他感到怡然自得。那么收拾房间这件事情是孩子的需要还是妈妈的需要？如果“房屋必须整洁“是妈妈的需要，却让子轩去收拾房间来满足自己，那这确实不太合适。怎么办呢？就像子轩说的那样，如果妈妈觉得不舒服大可以高高兴兴的去收拾房间。

自我负责和自我满足，这是人类社会最基本的生存法则之一。

那问题来了，让孩子养成收拾物品保持整洁的习惯难道不是非常必要的事情吗？是的，家长对孩子的这个要求没有任何问题，问题在于我们不可以把这样的生活态度强加给孩子。我们需要做的是引导他们发现这个生活秘密。然后心甘情愿的自我调整。这是家长需要学习的有技术含量的教育方法。

这个具体怎么做呢？蒙特梭利认为孩子具有吸收性心智。浸入式的生活体验更容易让他养成生活习惯。家长请先活出一个你想要的样子来，孩子感受到你的笃定和快乐，他自然会模仿。那时候，他的改变就发生了。

有人也许不服气：难道要让我眼睁睁的看着孩子养成不良习惯，甚至堕落成不良少年吗？当然不是的。

跟大家分享一个美国家庭教育中非常流行的概念：二十码定律。

二十码定律是说尊重孩子的独立倾向，与其保持20码的距离。20码是多远呢？大约两米，这在人际关系的交往中属于社交距离。这个距离的妙处是：进，可以亲密亲昵；退，可以给双方足够的空间。而这个”进退“的关键是孩子是否求助，家长要做到始终关注，不求不助。当然，20码只是一个象征，是提醒家长尊重和守护孩子们的心理界限。

世间之爱多为相聚，唯有父母之爱指向分离。家长爱的深沉厚重，为的是孩子能羽翼丰满翱翔天际。二者和谐相处并不难，因为鱼与飞鸟的距离，其实只有两米。